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感情

他不懂得珍惜,不懂我为他的付出

秘密标签:秘密 感情 | 2012-01-28 11:26:18 发表

什么是爱?一个人一个想法,有人觉得默默付出,不求回报是爱;有人觉得爱是体贴,是温暖,是相濡以沫;有人觉得是相互信任,相互理解。其实这些都是爱,我觉得爱是不离不弃,是不管你变成什么样子我都愿意守在你身边,天荒地老。

一直都想要一份纯洁的爱情,比山楂树之恋还要纯洁的,可是现实好残酷,我遇不到这样的,也可能遇到了,我没有珍惜。

和老公在一起6年了,虽然一直不爱他,可是我觉得很安稳,很甜蜜,他会在我生病时守在身边一刻不离,为我做好吃的,会在我做饭时突然从外面抱着我,一切都那么的平淡那么的和谐。可是自从回了上海争吵没有停过,他老妈不喜欢我,很不喜欢我,第二次见面就吵架,吵得很凶,孩子流产了回老家了。本来说好要回家办婚礼的,可是突然变故,因为一个电话一切都破灭了,我不懂他老妈为什么脾气要那么急,不肯等人把话说完呢?他第一次离家出走,一走就是好多天没有消息,那些天我哭的肝肠寸断,饭吃不下,觉睡不着,天天天天守着电话。后来他回去了,几天里他累得趴下了,他老妈同意我回来,但是有一个要求:以后什么都要听她的,不能反着做。08年11月又一次怀上宝宝了,因为他妈妈要我们生,他听老妈的,我反对的权力也没有。我样的,12月底我又回老家养胎去了,因为她不想伺候我,也不想我惹她生气,在家一直住到09年5月份才回上海。回来后,老妈态度有那么点好转,可是看不得我一点晚起,天天催命似的,后来才听人说我怀孕那段时间她说忍我忍得好辛苦,在我坐月子时全部爆发出来了。月子里就开始吵,所以她说让我再生一个时我说打死也不生了。矛盾,战争,家里就像一个战场一样,我怕也好累,不想就这样下去,我觉得我后悔了,我不该那么早生孩子,不该和她住在一起,我怕她,真的怕了。10年的冬天他又一次离家出走,我的心已经凉透了,我从此不再关心他的存在,我想我累了,真的累了,我只想要一个坚实的肩可以依靠,我只想要一个安静的生活,一家人,开开心心的,和和睦睦的,我想逃。

和他认识是在公司出了点小问题的时候,那时公司要装一台大的打印机,我找遍了没有找到网线的插口,我打电话给当初负责装修的公司,他们派他来装,那时我没有注意过他,我很少会去注意陌生的男人。后来,公司的交换机出现了问题,找不到卖家,我想到了他,因为上次他走时说过以后电方面的问题可以打电话给他,他是我的救命稻草,所以我打电话给他,打了很多个,他总是在忙,后来没办法只好把周末的时间也利用上,因为我事情解决不了我心里一直会惦记着的。那天周六,我在家带宝宝,打电话给他,他说还在忙他的事情,后来不知道怎么回事就聊了起来,就聊起了我的事情,也许太久没有人可以说心里话,我把我的情况全部跟他讲了起来,后来越聊越投缘吧,我是这样想的,他的想法我不得而知,也许是同情,也许是其他的什么,我不知道,他说以后不要叫他“薛师傅”,以后叫他“薛”,他叫我“baby",可能太久没人疼,太久没人爱,我就这样跟他联系了起来,可是这也是我噩梦的开始。

10年1月21日,我在航天上课,上课结束跟他去了宾馆,把我交给了他,那天真的很舒服,也许这才是我一直留恋的原因,他在床上征服了我。我以为从那之后我们不会再有交集,我没想到他还会和我联系,第二次在快过年上班的时间他来看我,我虽然来月经了,可是还是和他去开了房,结束之后我帮我穿鞋子,我觉得他是个很体贴的人,我觉得做他的老婆的人真的好幸福,可是我没有机会。第三次见面,那天他前女友要回老家,他去车站送她,可我心里好酸好酸,明知他不是自己的,还是难过的心疼,我坚持非要见他一面,他没办法最后只好同意了,我们在人民广场的KFC见了一面,他像个小朋友一样陪我吃那样的垃圾食品,他说还吃得津津有味,心里当时犹如蜜一样的甜。之后又见了几面,都是在外面偷偷的开房,他从不带我去他住的地方,我想也许是怕别人说,而且我这种情况也不能被人看到的。那年过年本来他说好要留在上海的,所以我就跟老公说我要回家,其实,只是想和他在一起,为此和老公又大吵了一架,可是临过年他突然变卦,他要回老家,没办法我只好买了到福建的车票,到我弟弟那边去过年。在福建的那段时间,虽然人在那里,可是心早已跑到他身边,心里只有他,什么都不想做,什么都提不起兴趣,后来刚过完年,大年初五就回到上海,只为早点见到他。这次他很守承诺,他也在同一天回来了,我们在他住的附近的旅馆住了几天,后来就回家了。

日子就这样一天天的过去,我爱他越来越深,11年4月份我彻底从老公家搬了出来,我住到了浦东,只为他说他有空就会去看我,在那边住了三个月,他总共就去了三次,那段日子我觉得特别的难熬,家里什么都没有,连个电视也没有,朋友也没有,我的心都到了濒临崩溃的边缘,所以我辞了那边的工作,为了离他近一些,我搬到莘庄这边来住,搬家的时候是个很热的天,我想争取他的意见,可是两个人总是吵架,他觉得我不理解他的工作,我觉得他一点都不关心我,我觉得我做这一切都是为了他,他却一点都不关心,从那个时候开始我将近半年没见到他,他总是在昆山忙,电话也是几个月才能打一个,短信总是石沉大海,而他总是一个借口”忙“,那个时候真的想要放弃了,我觉得为了这样一个人真的不值得,可是心里还是留恋还是舍不得,最终我坚持了下来。11月份的一个周末,他在崇明,我去看了他,他说忙完会回来找我,我就接着等,很不容易,等了一个月他终于来到我身边,他家里催他结婚,所以他才下定决心要和我住在一起试试看,就这样我们在一起住了两个月,我们相处的也还好,也有争吵,但是住在一起,解决起来就方便了,我从来不喜欢两个人的不开心的过夜的。期间一个他的网友叫”糖糖“的,从看到她叫他”猪头“的那一刻起我心里真的是极度的不舒服,为此我们闹别扭,他一会儿说是他们淮海路工地的设计师,一会儿说只是一个普通网友,人家有男朋友,也不在上海。可是如果是一个普通网友,为什么她总是会进入的空间,每天都会进,那么关注他,这是一个普通网友会做跟我的吗?我不想吵不想闹,只想他解释一下,,是他那觉得是对他的不信任,我想想也就算了不追究了,我以为这样就过去了,可是更大的挑战还在挑战我。

今年春节本来说好不回家,留在上海陪我的,可是突然家里来电话说他女儿去他家里了,要见爸爸,说实话,听到这个消息的时候我不是因为他女儿要见他而难受,我是为我自己觉得难受,我觉得和他在一起真的太难了,好多困难摆在我面前,总是答应我的最后做不到,我大哭了一场在公司楼下。后来我送他到车站,他回去了,又留我孤零零一个了。一到家他就想不起我了,我总是在想他到底把我放在什么位置,如果不爱就不要拖着,如果爱就好好相处,为什么都做不到。回家这几天,因为他总不跟我联系,我又跟他闹的很不开心,大年夜第一次在出租屋里跟两个室友一起过,我觉得心里好苦好苦。大年初一,我受不了一个人的孤独,我回去看宝宝了,那么久没见他我好想他。在家里一次上网进他空间,我又看到那个”糖糖“进过他空间,我顿时失了方向,我真的很难受很难受,所以我在她好友验证里问她认识他吗。发完我也就下了,没想到快到晚上他一个电话打过来要和我分手,说我骚扰他朋友,人家笑话他了,我真的好想说分就分吧,可是我知道我爱他,我说不出口,我请他原谅我,以后再也不做这种傻事。第二天,那个”糖糖“主动找我聊天,问我是谁,我说他不是已经跟你讲过了吗,她还接着问,我就没再回她。最后我想想心里过意不去,我对那天加她的事情表示抱歉,她还说没事,没关系,我没想到第二天他又质问我为什么又去骚扰人家,我跟他解释他也不听,坚持要分手,说我太管着他了,他不要束缚,不要我干涉他的私生活,说实话我从来没有管他的私生活,每个人都有自己的圈子我理解,可是他从来不相信我说的,总是为了那个女人一句话就来质问我,就要来和我分手,我觉得心里好疼好疼,我觉得心里窒息的疼痛,我觉得跟他在一起好累好累,我不懂怎么和他相处他才会开心,我们是真的不适合。

我只想要一个人我爱他,他也爱我,他能把我放到心里去,不要为了别的人总是吵总是闹,不然我不知道我算什么。我知道我结过婚,生过孩子,如果他介意,如果他不想和我在一起可以直接告诉我,我不想要这样的生活,不想要这样的爱,太不对,我不想要再爱这么一个人,他不懂得珍惜,不懂得我为他的付出,生气时永远不记得我的好,我真的累了,想放弃了。

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男人使我失去了未来

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-28 03:22:31 发表

每次想起我可以用生命去爱的人,尽是一个无情无义的男人时,心里的恨无法消除,为了和小三永远在一起,和他的朋友一起上演了一次又一次的圈套让我陷进去,为了达到离婚的目的竟然和他的朋友说在外借了钱,需要还债必须与我离婚,还口口声声说想要我幸福的生活不想要我过的苦,我还天真的为了他到处借钱,在离婚的过程中我苦苦的不愿放开他的手,是想不在他最需要帮助的时候离开他,而且还做好了准备打工挣钱为他还债。

可是一切的一切都是骗局,他为了离婚在长达一年中对我避而不见冷漠相对,我还要对公婆尽孝,她的母亲也变着法的折磨我,在那种痛苦的日子里我还是不愿相信我爱了二十几年的男人会是这样的残忍无情,可真相就是这样的真实,男人变了,变得让人在也无法相信他还是一个人,变了变得像个恶魔一样的可怕,他用尽了一切手段不达目的不罢休,我受够了,也忍够了,伤够了,也痛够了,最后决定离婚。

离婚那天他如释重负的样子我死也忘不了,因为他的无情他的残忍,让我在也看不见未来,甚至连那段痛苦的经历都埋藏在心底,永远都不愿它再在脑海里出现,为了我所受的痛苦和被他的欺骗,我 到现在都装作无所谓的样子,当我知道真相的那天起,就在心里发誓要让他受尽痛苦和折磨,我不会放弃回报他给予我的痛苦,是他的做法让我怕了婚姻,怕了男人,是他让我彻底的失去了对未来的美好和期望,我不会就这么算了,等着吧丧失人性的男人我会让你走向人生最痛苦的历程。

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最傻逼的是还希望你开心

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-27 19:33:06 发表

被关心还要等你有时间,有人喜欢你有人关心你,有人对你好陪你玩有人保护你,很好,不需要我了,我只是你一个三线的傻逼朋友,想起来问候两句拽出来玩,想不起来就算了,想想其实我也对很多人那样啊,可是不一样的是我喜欢你,傻逼,我缺啊。

最傻逼的是还希望你开心,也希望自己以后能消停,怎么这么闲,还因为你闹心,真尼玛搞笑,这下就好了,心里明净的,人家心里没你,你翻跟头再加一倒立都没人要你知道吗。

注定孤独一生,哈哈,还什么要开心,开你妈比心啊,我什么都有但就是没有你,我就是不开心,傻逼,人家跟你有啥关系啊,说破你就乐意白搭,觉得自己就是傻逼,你也是傻逼。这么久,是有多少人对你那么好,反正我知道我白搭了,傻逼。

傻逼才爱你,傻逼才希望你能高兴,傻逼才希望你要注意身体,傻逼才希望你以后都顺顺当当的,要幸福要幸福要幸你大爷的福,傻逼才想你想到哭,傻逼才回遇见困难的时候第一个想到你,好吧,我傻逼。

注定孤独一生,我说我不开心你信吗,我说我不开心你听吗,我说我不开心你觉得我和你有关系吗,傻逼很难受,我是傻逼我才爱上你。

但是我决定从今天起我再也不想做这样的傻逼,姥姥说你得跟他说啊蕨菜说我明白啊,那根针不扎在自己身上谁都不知道有多疼,他妈疼的人说不出来话啊。

傻逼,自己好好照顾自己,我不当傻逼了,再也不,我爱你你爱他他爱你,你还是自己爱自己,啊死吧,所有人都不停再说谁放开了谁豁达了,那么说的人永远不会放开不会豁达,我们在这个疯狂自转的奇怪又寂寞的星球上孤独的活着,自虐,虐人,爱与痛苦不分开,狐狸表演节目,翻了个跟头又加一倒立。

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其实我们根本不是一个世界的人

秘密标签:感情 情人 | 2012-01-16 17:08:19 发表

我有一个情人,在开始的时候我们都很享受甜蜜,但是这段时间,因为工作的关系,我们总是意见相左,现在我明白了,其实我们根本不是一个世界的人。

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心里还是有点酸酸的

秘密标签:感情 婚姻 | 2012-01-16 03:42:25 发表

和老婆结婚5年了,感情一直很好,直到去年一次偶然的兴起,我们彼此聊起了各自之前的感情经历,原本以为我是她的第一个,当时不知道为什么,听她说这些的时候有点酸酸的感觉,但是同时却也好兴奋,我问她想不想和以前喜欢过的那个人做,她嘴里说不想,但是我知道她其实是渴望的,不过过后心里还是有点酸酸的。

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你想做备胎的梦我也不能满足

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-15 23:08:12 发表

我爱你!爱惨了,爱的都要疯了。你这个白痴。在我爱你这场严重的病态中,举目四望,无人可救。我,提前给自己判了刑,也给别人判了刑。怎么办?备胎哥,对不住。你想做备胎的梦我也不能满足。

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不知是不是给了他希望间接伤害了他?

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-09 21:29:11 发表

一个同事,周末的时候他约我出去玩,爽快应约。第一次,迟到了1小时,第二次由于很紧急的原因放他鸽子,连打电话的时间都没有,他竟然在原地等我到下午。

第三次,我请他吃了饭,最后实在无聊,正好他家没人,于是就去他家坐了一会,因为他是个正人君子,所以我也不害怕会怎样,我们聊了一下午的天,主要是我太寂寞了,所以找到一个人聊天真的很开心。虽然之前他跟我表白,我拒绝了他。

但是也许这样聊天也是不对的吧。因为他有时候高兴了就跟我表示愿意常常陪我逛街,随时乐意。我觉得这样似乎也没什么不对。于是当他再次表达与我一同出去看花地时候,我委婉拒绝了。

现在他似乎受伤挺严重的。他在日志里希望时间能够淡忘。我喜欢表明立场,但是还是搞了暧昧,但是又太孤单了,想找个人聊聊天。不知道是不是给了他希望,间接伤害了他呢?是我太自私了。

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我爱上了大我6岁的已婚女人

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-09 17:23:22 发表

她是我一个远方亲戚,大我6岁,现在工作在一个城市,第一次见面以后发现自己对她很有好感,她11年结的婚,看见她qq在线就想和她聊聊,但是担心被她察觉到的时候,就会见面很尴尬,她完全是我喜欢的类型,感觉自己完全被吸引住了。

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差点因失去理智而失去自己

秘密标签:秘密 感情 | 2012-01-09 17:19:34 发表

今天好险,差点失去自己的处女之身,幸亏他技术不是很好,试了好几次,都没有进来,我差点失去自己身体,真的好险好险,想起来,有点害怕,要是真破了,我真的不知道怎么办了,我不能失去理智。

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我必须这么做让你讨厌我

秘密标签:感情 表白 | 2012-01-09 14:01:16 发表

吴昊,我真很爱你,每次听到你和你女朋友怎样怎样,我心里真的很难受,你为什么老骗我说只爱我一个人,说你跟她分手了,我舍不得你,可是我没办法,我必须这么做让你讨厌我,不想你不开心,懂么?

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多想和你在一起过我的余生

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-09 12:30:33 发表

我想你,想和你在一起你给我的幽默,很开心,我想开心,所以我很想你,而我现在郁闷成疾,但是却不能去找你,就像你当初对我说让我和你走,我不说话。事实上是不知道怎么说,真的可以吗?不可以,心里的我已经一遍一遍的告诉自己,不可以的。

所以我没有和你走,但是我多想,多想和你在一起过我的余生,昨晚梦到你,每每我不高兴你都会化解,你说你喜欢我的笑,但是你看的最多的还是我的泪,没有办法?就是想你吧,只能想你,只能这样。

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该不该和男朋友分手

秘密标签:感情 心事 分手 | 2012-01-08 19:45:48 发表

我和他是经我以前的同事介绍认识的,因为我们都在外省打工,可能是因为在外面待久了,遇到老乡很亲切的感觉吧,所以跟他聊的蛮投缘的,我们认识不到一个月就见面两次,第二次见面就睡在一起,第三次后就发生关系。

因为那个时候正好是年底了,接近过年了,所以我们也是一起回家的,彼此也都去对方的家庭,见过对方的父母,在老家很快就把年过完了,又要出来打工,我们同居了,在同居一年的时间里面,,有苦有泪,我想,如果说,不是因为我们同居的话,我肯定早就跟他分手了,因为我觉得他这个人比较满足于现状,没有上进心,没有奋斗目标,自己也没有什么技术的,家里面也是农村的,由于我父母必须要求买房,但是他们家根本就买不起的,造成我们的心里都是有些压力的。

对于他们家跟他来说,如果愿意跟他一起还贷,就在一起,如果我不愿意的话,也就随便好了,我听到这些话,真的是很心寒,平常我们在家里面也是,从来不会主动把家里面收拾一下,或打扫卫生,要不有些时候我让他做一下,他才做下,做下都是没有做好过的,一天只要有时间就知道玩游戏,他这个人从来不会体贴过我,照顾过我,我不知道他对其它的女孩是不是这样的,至少我知道对于我是这样的,我感冒从来不怎么关心的,我上班的时候比他长四个小时,也是一样的,对于他来说,我也不是很了解,他从来不会谈我们未来会怎么样怎么样,只有我平常会说我们结婚以后会怎么样,孩子怎么样的,他从来不会跟我讲他的内心感受。

他想做什么,他希望我们以后怎么样的,从来不会讲的,他心里难过或对我有什么不满意,他对他的女性朋友讲的,我真的不知道还要不要跟他在一起,感觉压力真的蛮大的,即不会照顾人,又不会体贴我,而且也没有什么技术跟本事的,也没有房子的,这种人我该不该要的呢?

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男人就是个骗子

秘密标签:感情 骗子 | 2012-01-08 13:23:51 发表

结婚几十年了,才知道男人是个骗子,为了离婚骗的我好惨,用的手段是无人能及,伤我看不到未来,为什么要那么对我,难道我就这么让你恨,我真的恨自己太幼稚了,还以为你苦,还以为你在受煎熬,还处处替你在想,不想在你人生最失意的时候和你分开,却不知道你是在用苦肉计,好狠心的男人。

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不知道怎么就是挺想你的

秘密标签:感情 出轨 | 2012-01-07 23:48:40 发表

不知道怎么了,挺想他的,我知道这样不对,因为我是一个已婚的女人,但因为一些原因,我的婚姻不是很幸福.我也知道就算跟了他,也不见得会比现在过的好,但平时他对我太好了,我还是忍不住的想他,想他对我的好。

平时在工作中,我们掩饰的挺好,没有人知道我们的事.我也不想让别人知道我们的关系,所以他在这一点上做的很好,凡事都从我的角度出发考虑问题,怕让人知道我们的关系会对我造成伤害,所以很照顾我,这点让我很是感动.我们虽然互相喜欢,但从没越过那一步,不是不想,是因为我总是迈不出那一步,我总感觉这样对不住丈夫。

我是一个保守的女人,如果不是丈夫对我不好,我也不会精神出规的.他是挺爱我的,每次我们单独在一起时,他总是忍不住的想要我,但我都坚持住了,他过后也觉的这样不好,每次都向我道歉,很尊重我.说我这样的女人不多了,在这样的诱惑下还能如此坚持,实在不可多得.其实他也很痛苦,喜欢我又不能和我在一起,每次都挺矛盾的,但他一直尊重我的意见,从不强迫我.怕我为难,从不主动打电话给我,虽然他也很想我.我们的经历很相似,包括婚姻,所以我们总有说不完的话.有次我到济南出差,他竟然放下手中的工作开车送我去,就是想和我多待一会儿,我真是感动极了。

晚上他订了一个房间,怕我为难,就订了个里外间,其实我真的挺喜欢他的,但我不能,说来也许不信,整个晚上,什么事都没有发生,我们就这样抱在一起睡了一觉,第二天,他非常不舍的独自走了,我很难过.后来他和我说,他哭了一路,我也很心伤.

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错过了近乎与我的幻想吻合的她

秘密标签:秘密 感情 | 2012-01-07 23:13:18 发表

我是个不三不四的处男,高二学会了自慰,看AV,此后一发不可收拾,曾几度陷入纵欲的状态,仅仅是自慰而已。在写这个日志之前,一直渴望能够拥有一份自己想要的感情,并且和我爱且爱我的女生一起从小孩慢慢变成大人。

不能否认的,从高二学会了自慰,我就一直憧憬着能够有性生活。欲望是身体极度的渴望,而我真正渴望的却是一份真挚的爱。关于我要的那种爱情,我已经怀着神圣圣洁不忍亵渎的行为守则度过了很多年。

这很多年里,我遇到了好多个女生让我产生她会是我要的爱情的错觉。我先是遇到了暗恋,再是爱不得恨不得的三角恋,再是一个网恋,再是一份迷恋,再是一个不三不四的感情,再是一个骗局。每一次,我都身心投入着,每一次结局都是一样,每一次伤害都让我虚弱,都让我觉得我要的爱情不可能获得。

或许,像歌词里写的那样,得不到的永远在骚动,不管每一次伤害之后,我有多么绝望,对爱情又是怎样悲哀到死心的心情。时间的药剂总让我在一段时间之后,重新燃起渴望爱的心,这段时间长则一年多短则一个月。

每一次的悲剧结局,都让我深刻看到,我能够承受的伤害极限是多么的没有极限。纵使沉溺悲伤的河流,几近窒息,但我都在最后游到了河岸。这一切让我的性格,开始慢慢转变,我对女人这个物种,说不出多爱,也说不出多恨。

曾几度产生想要玩弄的心态面对那些向我靠近的女生,但都被另外一个我坚决打消了这个念头。我不想说我是一个好人,但我也不会承认我是一个坏人。云淡风轻的日子,即使没有爱情,我也会开心。

只是心底躁动的东西越来越多,我身在俗世,时常有很多杂念。没有爱情的日子,我学会了在梦里得到心灵的抚慰。那梦里演绎了一个个极尽淫靡情趣的梦境。那梦里的女生都有一个模样,我曾几次看清楚过梦中人的模样。只是一觉醒来回味的时候,那画面不再如梦中那般清晰。

我只记得她精致小巧的无关,眉清目秀,一头长长的黑发时常扎起来,有一次穿着米色镂空的裙子出现在我身后叫我。

经过了那么多的曲折感情,纵使当时十分痛苦难受。而现在我却十分轻松,因为,我已经懂得我要的感情是什么样子,我喜欢的那个人是什么样子。当一切都明白的时候,爱情会十分简单。那不负责任的感情,玩弄爱情的心也让我远远的摒弃。有一天,我也十分细致的描写了那个我幻想中想爱的女孩-----带着这个幻想,我等待,期待。终于,有一天,我遇见了一个女生,她近乎与幻想吻合。可还是错过了。

我不想再做一个心智成熟却一脸单纯孩子气的小男生了。我对处女没兴趣,我只对我喜欢的有兴趣。我是一个不三不四的处男,我会让你知道一个介于成熟和不成熟之间的小处男,心底积蓄了多少浪漫激情。

我想和她一起嬉戏玩耍,不问世俗,不问春秋,不问明天过后。度过一个个浪漫时刻,让生命充满美好的回忆。真心渴望这样一个女子,简单干净云淡风轻明媚如花。

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和他分手后在没有其他人

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-07 22:19:03 发表

很难受,男友多年前在国外留学,每年只回来一两次,我根本无法满足。去年,我忍受不了,和他分手了,分手前,他曾疯狂和我做爱。然后他说离开他。

身边追我的我都不敢理,我不想背叛他...我不想找个男人,只是我满足了他,而他无法给我满足。

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一堆不知道该放在哪里的文字

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-07 22:05:15 发表

在打字的时候,有那么一瞬间,突然想到曾经也是这双手在键盘上敲出来的几个字。我可能有点喜欢你,不知道当初的我是怎么样的勇气,能够在一个平凡的晚上,下定决心要告诉他。

也是有那么一瞬间,我觉得,如果能回去那个晚上,该有多好。因为现在,再也不会有那种感觉,兴奋激动期待又感觉轻松解脱。而那个人,又为什么变得那么陌生。我知道的,我是忘记不了他了。

其实我们都已经过了那个年纪,如果他是因为之前的关系所以不想再跟我有任何联系,那么他是对的,这次是我不好,我自己是幸福的,又为什么要去招惹一个早就已经没有关系的人,分了手的两个人,就算是曾经最最熟悉的,但是现在最最陌生的人。

是我的错。其实我就是想做个普通的朋友,了解他现在在做什么工作,我真的没有其他的想法。

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我爱上了不该爱的男人

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-07 11:34:56 发表

我是18岁 通过微信认识了一个32岁的男人 他离过婚,我们交谈并不很多,他却在圣诞节送我了圣诞礼物,快递给我,那时候我们还没有见过面。后来,学校放假的时候开车去接我回来,知道我喜欢肯德基的那个小奇,专门带我去吃了KFC,好吧,他很健谈,见多识广,我很容易的就倾慕了,但是他送我回来后,也没有对我很殷勤,甚至都没有像以前那么频繁的联系,可能是我和他想象的差的太多,可是我却爱上了他,我想他做饭给我吃,带我看电影,他都答应了,可是还是淡淡的关系。

我知道我们之间差了很多岁,我知道我可能只是一时冲动,可是我真想和他在一起了,怎么办我该怎么办,我不可能告诉他我爱上他了的,我很乱。

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我真的很想很想嫁给你

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-04 18:07:03 发表

你问我为什么要对你这么好,我说因为是我先爱的你,所以无论如何,你都不要放开我的手,不要丢下我一个人,你是我第一个下定决心想嫁的人,宝贝我们要从高二一直谈到大学毕业,年满22岁的时候,娶我好不好。

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半年里,我守她就像守一只猫。

秘密标签:感情 心事 | 2012-01-04 12:46:41 发表

2011年我和她认识,她大我八岁,我是一个15岁孤僻的偏早熟女孩,她是一个23岁爽朗的幼稚女人。她的性向偏正常,而我因为许多感情因素导致面临18岁以前都是同性恋的事实。

我们由网络这个媒介互相认识了快一年,她现实中在寻找男朋友,而我也接受了另一个女孩的交往请求。虽然说是这样但彼此家属都以为我们只是正常的忘年之交,我的性向问题对别人也从不提起。她对于我们的事总是保持沉默或者转移话题,只有我偶尔会开玩笑一样问问,我们这样算什么?

从交往到现在,她没有明确表明她喜欢我,我们在一起的原因也只是偶然一次我要求在她结婚以前作为她的伴侣。感情上的主动一直是我一厢情愿。

她的不温不火经常让我苦恼,但唯一让我欣慰的是她从来不会拒绝我的要求,不论是上床还是接吻,所有超出伦理范围的事情她都会破例答应。我曾经问过她,你要让我一直做这个孤僻早熟的女孩,还是做你幼稚天真的女人,她抱着我,不说话。然后她答应了和我上床。

但这半年多来,我守她的一颗心就像守着一只猫,她累了我来抱抱,她倦了我要顺毛,她无聊了我得做跳梁小丑,就算她发情了我还要亲亲她。她腻了可以丢下我给其他男人卖弄风情,她生理期心情低落可以对我不理不看。我有那么一次想问她,你只是把我当成一个可笑的,可以随意左右的小妹妹吗?

只是到最后我也没有问出口,因为我很了解她的性子,她虽然二十出头但心理年龄极其幼小,可以因为老板的薪水不符合心意辞职走人,可以因为不满加班打电话在我耳边哭闹诅咒上司的种种。所以她不会玩弄我的感情,她只是个圈不住的野猫,射手座的热情的上海女性。

今年元旦节那天晚上,她加班偷玩手机和我聊天。我偷偷问了她一句,你不会根本没爱过我吧。她哼唧了一声,……

那天凌晨我也自知之明的明了,我终于成了她幼稚的"女人"。

第二天早上我说…谢谢你。但我根本不知道我到底在谢她什么。谢她,谢她完全没有爱过我,但又和我在一起这么久?谢谢她,谢她在元旦节的晚上告诉我真相?谢谢她和我上床?不知道,但我只是谢谢她,谢她没有爱过我,那样的话,她要怎么顺利地找一个男朋友,然后结婚,然后把喜帖送到我家……?

我给她发了一封电子邮件,告诉她。"既然尚且幼稚就不要在我面前许诺太多,若是尚还犹豫就不要冲动给我答复。"

"你在我这里是自由的,因为我默许你在我面前许下的诺言都只是玩玩而已。等你成熟起来,你会有拼了命都要去保护的人,只是那个人不是我。"

"记得我说的话?喜欢我吗?可以把我带回家哦,不用负责不用真心不用呵护…随意左右,然后扔到大街上。我可以求你,求你如果只是你,不能这样吗?我爱你,对不起。"

"一步错,步步错。步步惊心。"

我终于把爱还给了她,她却不能把我的心拼凑完整。她和我的过去,还有她,变成碎片扎进了我的心里。

虽然匆忙,要把爱情还给这名女子,让她把骄傲还给我。但快刀斩乱麻终究是对的,既然不爱,纠纠缠缠又何必呢?是我累了她。

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