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最新秘密

很烦

秘密标签: | 2017-02-12 15:39:03 发表

很闷的慌,但是不想出去花钱就玩手机,我妈又不愿意我玩手机,哼,她心里烦,就把气发我身上

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梦见了初恋,心里却是很苦涩。

秘密标签: | 2017-02-07 14:45:26 发表

昨晚和追求者吃了一顿心满意足的晚餐。并没有想很多事情,但是早上醒来时却记得梦见他的脸,浅浅的吻了我一下,就不记得什么了。过了那么多年了,心里早已经放下了他。也不会去想他什么的。只是初恋而已。想想别人再看看自己,觉得真是心里苦啊。对于追求者心如止水,对谁都提不起精神。别人想和你做男女朋友,我却只想交个朋友。对男的都提不起兴趣了。而且过年期间发生了一件事情,昔日里觉得靠谱的朋友。婚后却出轨了。告诉我自己是无性婚姻了之类的理由。顿时觉得结婚为了什么?草草决定之后日子那么的难熬,为什么要为结婚而结婚。为满足别人的想法,委屈自己一辈子真的不后悔吗?也许是后悔也不敢说了罢。当年他们结婚我参加了的。非常动情非常温馨,之后呢?冷漠,背叛,欺骗。幸福就只是在记忆里的片段。

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我的梦想是诺贝尔文学奖,可我的人生是一场荒诞剧

秘密标签: | 2017-02-04 23:47:26 发表

我19岁,还不想死。

每个人的人生都是不尽相同的,我们的人生是怎么样完全取决于我们自己。你一辈子都在感受感动,那你的一生就是感动的一生,你一辈子都在感受抱怨那你的一生就是抱怨德一生,你一辈子都在立志于改变这个社会,那你的一生就是斗士的一生。所以我们要相信,命运给你一个比别人低的起点是想告诉你,让你用你的一生去奋斗一个绝地反击的故事。这个故事关于独立,关于梦想,关于坚韧,关于勇气,这个故事是有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦观终属楚;这个故事是苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。

这是超级演说家2014年北大才女刘媛媛寒门再难出贵子演讲稿的一段精彩台词。

我无数次拿这段台词告诉自己,我一定会成功,不管什么原因,有多难有多委屈,先忍着。那些过得去的过不去的,终将会过去。

但我没想到自己也有一天,会迫不及待的想要结束,自己的一生。

我最喜欢的一位女作家叫弗吉尼亚伍尔夫。她是英国伦敦文学的中心,和我一样有着,精神分裂。

家长们总是不想让自己的孩子输在起跑线上,可是他们不明白一个家的家庭条件已经能够决定是否输在起跑线上,真是好笑又沉重。

98年10月17号,我出生在一个非常普通甚至可以说是贫困的家庭。我依稀记得,上个世纪末的孩子们喜欢吃麦芽糖做的糖人,风筝,还有捉迷藏。据说我爷爷很疼我,但我不记得他是什么样子了,因为他离我而去的时候我刚一岁,听他们说是因为出去打工在下火车的时候出了意外。好心人找到了家里的联系方式我们把他的骨灰带了回家。他们都说爷爷喜欢看书,写的一手好字,勤快又善良。可这一切都没有遗传到我父亲身上,恰恰相反,懒惰,极端,恶毒,冷漠,败类。这才是他。我经常在想,一个不完整的家庭对一个孩子的成长来说,有多大影响。事实证明,还是有的。

我说他是人渣,是败类,不是我恨他。只是我在评价一个跟我关系不大的人。因为我也不记得他长什么样子,大概就是大胡子,小眼睛,个子高,作为父女我们几乎零感情零交流。两千年的时候他在银行上班,快要升为行长的时候他买断工龄银行给了他5万。炒股亏的一分不剩。我妈几乎求着他说,你留点将来给孩子上大学,他说又不是儿子跟我有什么关系,迟早嫁人。他还混社会,玩儿小三,吃喝嫖赌抽,什么都会。结实一群社会上的人,拿刀砍人很常见,家暴更是每天上演。我记得他说我妈妨人。小的时候不知道什么意思,后来才知道。记忆最深的一次他们打架,他拿了一个啤酒瓶砸在我母亲的鼻梁上,我在旁边看着血从她漂亮的脸上流下来,我记得那时我四岁。那天晚上,家里就我和他两个人,睡觉的时候他说,如果你长大以后和你妈一个样我就一刀砍死你。六岁的时候他们离婚了,他走了。到现在,我们整整12年没见过,他没有打过一个电话,没有给家里寄过一分钱,他只是在离我们不到三十分钟路程的地方和那个小三在一起过,听说生了个还是个女儿,可惜他想要儿子的愿望一直没能实现。我母亲带着我和奶奶过。那时候记得买不起糖果巧克力,我就偷偷得到拿家里的冰糖吃。总是馋,总是羡慕,总是想和其他的孩子比。为了治我偷吃的毛病,我母亲让我拿针自己扎自己的嘴巴,到流血为止。上帝同情我,让我有一个热情善良活泼开朗的性格,一个会察言观色八面玲珑的头脑,和一张会说话的嘴,还有一个过于成熟的思想和一颗敏感的心。单亲家庭的孩子要比别的孩子更懂事更听话,这是她告诉我的。母亲开始做烟酒代理到我五年级的时候我们开了一家烟酒商行,直到我初二那年我十四岁,她一个人买了房买了车虽然到现在还在还贷款。家庭条件却日渐好起来了。有天她告诉我她要结婚了,我明白了,她给我找了一个继父。我完全不介意,因为我一直认为她是为了我才一直没有再嫁,所以我希望她能够找一个托付终身的人,为了她含辛茹苦一个人把我带大,也为了我将来不在她身边她后半生的幸福。我的想法仅此而已。

继父带了八岁的女儿过来,两个人的生活变成了四个人的生活,那年我初二刚过了15岁。总体还算好,就算受了委屈什么的我也不会说出来,我从来不会去告状或者去倾诉,我不想让她操心也不喜欢计较。但我从未叫过那个男人爸爸。我,不想。也就是那一年,我的成绩直线下滑我自己都不知道为什么,数学更是从117的高分到不及格。到毕业那年,家里拿了两万送我去一所普通的高中。

不知道为什么,步入高中后我的生活却一直不似以往。我发现母亲变了,她的性格变得急躁,易怒,无理取闹。我在她身上看不到了那个坚强的女强人的影子,有的只是一个市侩的形象。她只是初中毕业,但这并不影响她做生意的手段。我在家也经常和他们发生冲突,争吵,关系一直停留在表面的假象。经常会有类似把我扇几巴掌之后给我买一盒巧克力的事情,也有用恶毒的话把我骂一遍之后特意给我做爱吃的菜。可我却再也不喜欢吃巧克力了。高二我学习传媒播音主持,我们还是经常吵架 ,成绩已经变得差到三百多分的地步,尤其是数学,我上课听不懂也就不再听了。我从小喜欢看书,写作,我高一的时候就写完了一本20万字的长篇小说。在别人看连环画的时候我在看小仲马的茶花女,那个时候我10岁。后来别的女生开始看言情小说,我在读巴尔扎克的人间喜剧。再往后,就是王尔德的道林格雷的画像,伍尔夫的达诺维夫人。我只读国外名著,小说,我开始读意识流,荒诞主义,颓废派。我总是能在这些书里找到共鸣,但我却不知道能读懂这些文学艺术的同龄人少之又少。我发现那些伟大的作家,他们的思想总是异于常人。我们常说艺术家总是一些异类。他们身上有一种神秘的特质,从远处看,绚丽夺目,缤纷斑斓,造成了他们作品非同凡响的品质。但赋予他们作品奇异的精神元素同时也影响着他们精神的歧义。不止一个老师说过我有文学上的天赋,我的作文经常满分。我一直想出国,我有自己的追求,初三的时候他们告诉我高中会送我去美国,于是我把英语当做了自己的首要任务,我几乎用了一年的时间把英语学好。我把这件事当做精神支柱,直到奔溃。是的,我没有去,可悲的是她可以直接告诉我家里条件有限,不要心存幻想,我不会怪她。可是她没有,而是把在生意上用的手段对我用了。这件事对我的打击和影响很严重,我恨她。我初中就开始酗酒,酒瘾特别严重。我记得那天我喝了11瓶啤酒,16岁。

我在她眼里一直是一个不良少女的形象,至少她自己说过我下三滥,下贱。她觉得我成绩不如以前怀疑我谈恋爱把我的写稿,日记翻得一团糟。我可以忍受她对我的不信任,我可以忍受她对我打心里的瞧不起,我可以忍受一切委屈,但我忍受不了她撕掉我的小说,扔掉我的书。她从前很少打我,后来对我动手很常见。会痛心疾首的说,所有人都说我把你娇养坏了,你就是不成器的败家女,和你爹一个样。你花钱那么厉害自己去挣啊,我真是养了一个白眼狼,你当初生下来的时候我为什么没掐死你。家里容不下你,有本事自己混出个名堂来。每次说这些话的时候,我都不会和她争,但我心里很清楚。一切都在改变,有什么东西在碎掉。在她眼里我就是一无是处,她不在乎我小提琴拉的有多好,她也不关心我油画画的多漂亮,他更不关注我的文学创造,她只看分数,我所热爱的一切在她眼里一文不值。

我体谅她是我的至亲,我体谅她一个人养家不易,我体谅她作为女人把我养大的艰辛,她做的一切都是为了我好,她是我妈。

但我骗不了自己,我恨死她了。

我就算没有考上一个好大学我也会离开这个地方,到很远的地方去。因为现实很残酷,可是在所有的一切变得越来越糟的时候,我变了。

我记得自己一个人在家的时候明明睡在自己的床上可是却在阳台上的茶几上醒来。

高二下学期我一个人去医院检查出来自己有问题,精神上的。我开始喝药,一种叫做黛力新的药。我待人的态度随着时间越来越冷漠,经常会盯着操场上的白桦树一看一下午。从那个时候我的睡眠质量一直不好,突然就哭了也不知道为什么,自言自语,焦虑,紧张。室友告诉我我经常在半夜哭的很伤心但我一点意识都没有,我完全不知道他们在说什么。下铺的女孩子担心我说,你知道吗,你半夜说的梦话,简直不可思议。她吓坏了。我隐约知道为什么,但我一直没有告诉家里人我的情况,因为她不会在意,也不会重视。

今年九月,我突然变得无比消极,只想自杀自杀再杀,一天不说一句话。家里人终于发现了,带我去检查,确诊精神分裂,病史一年多。她知道了,开始重视了,但只是怪我不好好上课听讲只会读一些乱七八糟的书,都是我自己不知道学会释放不知道敞开心扉,我只是笑的很开心。是啊,一切都怪我?无所谓了,因为我做好了准备,打心里与他们彻底决裂。请了十天的假让我休养身体却变成了争吵。说我每天只知道吃喝睡等死一样,她眼神里的嫌弃我看得一清二楚。带我去看了心理医生,医生说我心理疾病非常严重精神上的问题也比较严重,建议我住院。我没有。她的担心只在那一刻,下午她就去打麻将了,说住院那么贵有根本没必要而且高三的课程不能耽误。

我知道自己患了精神分裂那一刻心里毫无波动,甚至说是有些惊喜。似乎是有预感知道自己与别人的不一样,但我从没有为此失落或者自卑过,我没有一刻觉得自己多了一份残缺,相反我比任何人都幸运的有了一笔更珍贵的财富。我欣赏的作家们很多都有或大或小的精神问题,我突然明白了自己为什么意识流写得那么好。那种至关紧要又弥漫全身的东西,是我的灵魂。

十一月我发现生理期有些问题,我没在意以为自己是吃东西不注意,十二月我去武汉参加联考,虽然主修播音,但我我考了播表编三个专业,三个专业都过了。那一个月我虽然天天都在上课训练很累,但一个人我过得很舒服,久违的安逸,除了每天晚上还是要靠酒精入眠,但我一点都不想家。我上课拿出最活跃的状态,下了课我从来不多说一句话,因为我认为周围的姑娘,三五成群都是攀比炫富聊整容聊恋爱,不仅俗,而且蠢。我和她们不是一个世界的人,但我并没有把自己与这个社会隔绝,我经常同老师们聊天,他们很喜欢我。可我一直忽略了自己的身体,到回家后才突然察觉,我生理期连续来了56天,我终于病倒了。

依然是我一个人自己去检查,B超查出来我的宫腔有一个血块,要做宫腔镜。但因为我是处女,做了宫腔镜意味着那层处女膜就没有了。我当场拒绝,我不想留一辈子的遗憾。没有人知道我得知这个消息的时候心里有多绝望,我走在大街上嚎啕大哭,哭到妆花看不清马路,然后平复好心情,回家。我如实的告诉了她,她说,哪儿有那么严重,医生只会夸大其词,你明天去打针住院回来喝点药就好了。我没多说,也就这样做了。想来庆幸,她幸亏没有强迫我做宫腔镜,不然我一定会做出极端的事情。

没有人可以碰我,没有。

住院第二天她就说我不知道看书不知道复习只会混吃等死一觉睡到中午。她对我的失眠熟视无睹毫不在意,小孩子哪有什么失眠,我们天天操心挣钱才会睡不着。我抽烟喝酒的事情从不隐瞒,她知道了一如既往的骂我,败家,不学好,就知道花钱。我不再理她,我不想和她说话,因为我明白了一个道理,我的时间很宝贵,我不会浪费在一个不值得的人身上。她说什么做什么与我无关,因为本身并不会对我产生影响,我继续自己的冷漠。她也开始学会说我,妨人。

我放了寒假。我不知道她想干什么,大早上起来对着我的房间就开始骂。大年三十早上她在我化好妆的脸上留了一巴掌,她不知道我一夜没睡。我没什么波动,我对这个人已经没有任何想法,绝望?自从她对我用手段,用威胁的时候,我早就不对她有任何希望了。断绝关系有点扯,但是我会在将来把欠她的钱一分不落的还给她。至于别的,我无能为力。什么不孝自私,我不在乎别人怎么说。她对我真的不重要了。我觉得周围发生的一切不仅没用而且很吵。我有更远的目标。更多的时间我会待在自己的房间一整天,他们只会在外面忙,我会自己做饭做自己喜欢吃的菜,我觉得很舒适。我不喜欢被打扰。

我告诉她自己要去意大利,相对费用会少很多而且我的自身条件非常适合。以我的条件,文化课只需要195分就可以申请意大利任何一所大学,她大致了解情况了就说,去吧,死了都别回来。我见到你就够了,赶紧去走的越远越好。

我的睡眠很差,以前基本是凌晨两点后才能勉强入睡。最近这段时间变成了凌晨四点,我想喝安眠药,医院不给开。我只能靠着酒。我今年19岁,还不想死,我还有毕生的追求,拿诺贝尔文学奖。但我真怕自己有一天突然死了。明天就要去北京学语言了,没有人送我。这让我想起来去年七月去北京也是只身一人,似乎所有人都觉得我不撞南墙不回头。但我只会对他们微微一笑,连解释都不屑一顾。再回来的时候就是五月了,一个月的时间冲刺高考,我势在必得,我保持微笑。

欢笑背后可能隐藏着粗糙,坚硬,和冷漠的性情,但悲伤的背后总是悲伤。痛苦不像享乐,它不戴面具。我如今看得很淡,我有烟有酒还有书,任何人对我都不会再产生什么影响。我只需要做好自己首要完成的任务其他的一切,与我无关。

我永远不会把感激和原谅混为一谈。

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我妈和我哥说不清楚的事

秘密标签: | 2017-02-03 21:55:27 发表

父亲去世多年,那时妈妈也就57-58岁的样子,我刚结婚。哥哥单身,入赘后又退婚,退婚是在父亲去世后的第二年,现在单身跟母亲一起生活也顺理成章。我本对哥哥退婚以及跟母亲生活一起从未做其他想法,是我老婆一直嘀咕,唠叨。她其实也是退我及家庭着想,起因是哥哥退婚回来后,妈妈三番五次去医院看妇科医生可老不见好转,最后医生直说让老伴一起过来,或者让老伴一起用药,有夫妻生活一方是看不好的.....听我老婆说当时妈妈很尴尬。此后再也没让我老婆陪着一起去医院了,此后发现我哥跟妈妈服用的药和清洗的药一模一样。然后就发现他们有很多可疑点....我马上联想到哥哥曾经有一句让人津津乐道的话,那就是:孩子生多的老女人,那里很松,没有感觉....当时很多人追问他是怎么知道的...还有他脾气很倔,总是埋怨说没娶上老婆全怪妈妈,这个时候妈妈就默不作声.......现在想来还有很多事.....

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老公不行事,女人难道要忍着?

秘密标签: | 2017-02-02 19:49:55 发表

什么道理?短小不说还不持久,每次我都没感觉。难道要守活寡啊?我才不会觉得自己出轨有什么不对

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我真的很难受

秘密标签: | 2017-01-29 18:56:49 发表

我不希望他继续为了我这样难过下去,我心里真的很难受很难受,如果没有看见那些话该多好,该多好,那我就什么都不知道,什么都不知道,当初我为什么不果断一点分手,以至于现在更加痛苦,我总是把他当垃圾桶,那段时间对他真的很不好很不好,我为什么这样,为什么为什么为什么,我真的好想哭好想哭好想哭,对不起对不起对不起对不起,对不起真的对不起。

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我们到底还能不能做朋友?

秘密标签: | 2017-01-29 17:36:44 发表

去年失恋,跟好朋友们唱歌喝酒,喝多后跟哥们发生了关系,确切来说是我把他给睡了,之后我说要不要试着交往,他说慢慢来,然后我就对他比较关心,直到月经来了确定没怀孕,我看他也不太愿意跟我交往,毕竟他心里有个喜欢的姑娘,我就让他把那晚的事情忘了,反正我也从来没喜欢过他,可自此哥们儿就各种别扭,见面也不愿意跟我讲话,即使我跟他说,让他不要有压力,把我当成男人就成,可明显他还是介意的。马上我们要一起出去旅游,还是睡一个房间,可他这么别扭,我该做什么,才能让他放宽心,开开心心的出去玩呢?

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看到妈妈出轨

秘密标签: | 2017-01-28 20:28:28 发表

我17高三周六有补课 那天下午我逃课没去 本来妈妈那天上班 但我回家时刚好碰到我的一个初中老师和妈妈一起进了我家 本来我以为只是路上碰到了 但我看老师和妈妈动作很亲密 等她们进去后我也偷偷进去发现妈妈在和他偷情 我该告诉我爸爸吗?

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一想到老婆跟别人做就兴奋

秘密标签: | 2017-01-24 17:49:31 发表

认识老婆时她也不是处女,之前交往过几个男友好几个跟她发生过关系,尤其是她前男友,整整同居2年多。但是我觉得不错,尤其想到她让前男友上的时候就特别兴奋。

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工作上的猥亵丑汁男

秘密标签: | 2017-01-22 09:27:46 发表

工作上有一名爱捧主管或比他强的人的屌的小人,面对没有利用价值的人就弃而不理,嘴脸很现实,家里面开了一家叫做阿木支唧唧鸡肉饭的难吃料理店,恶心八拉的,我实在想买凶杀了他,但只是想想而已。

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小时候的糗事:撞见父母ML

秘密标签: | 2017-01-21 10:55:51 发表

小时候上初一的时候,对男女之间的事懵懵懂懂。父母是单位的,只分了一个里外间的宿舍,父母住在里间,我住在外间。那时父母还年青性欲旺盛,三天两头在夜里做爱行房,时常能听到里面木床剧烈摇动的声音和母亲压抑的呻吟声。有时甚至母亲性高潮时类似哭的喊叫声。第二天总能在父母房间的纸篓里找到他们擦拭用过、带着阴毛的卫生纸团,脚盆里总能看到母亲前一晚换下来的内裤,内裤上结着一片白白的干掉液体痕迹。

由于家里只有父母房间里有一张办公桌,我的功课都在那张桌子上完成。父母有午睡的习惯。一天夏天中午,父母已经午休了,我背上书包去上学,走到半路时突然想到功课还放在父母房间的桌子上没带来,就转身回家去取。我进入外间时,似乎听见母亲在喘粗气的声音,也没在意,就直接推开隔间门,看见母亲赤裸着下身,跨开了大腿,睡衣掀在了乳房上边,父亲正压在母亲身上,下身在快速地挺动着,母亲一脸的潮红,闭着眼睛在享受性爱带来的快乐。

由于他们的床就靠着门边铺设的,我的突然出现,惊吓了父亲。慌乱中,急忙将摩擦得通红的阴茎从母亲多毛的性器里撤出,去拖被母亲压在身下的床单,母亲闭着眼竟然还没发现眼前的事,还大大地跨开两边大腿,毛茸茸的阴部中间张着一个流着淫液的大口,这是我平身第一次看到成年女性的性器官。我看呆住了,父亲喝了一声:还看!还不去上学!我才醒悟过来,慌忙说:我...我...是来取功课的!冲到办公桌前取了功课,撒腿就跑!

怕挨父亲揍,放学天黑了也不敢回家,父亲黑着一个脸到学校教室来带我回家,见到母亲,母亲红着脸在一直笑。

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总是在网上说自己是男的又不想承认是假的该怎么办

秘密标签: | 2017-01-20 23:22:30 发表

最开始只是觉得好玩说自己是男的,现在还有几个想认我做哥哥。。。无语。怎么办啊啊

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感觉生活无望

秘密标签: | 2017-01-18 16:43:58 发表

爱上了一个主播,感觉好伤心。

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为我自己的优柔寡断生气 求各位指点

秘密标签: | 2017-01-18 10:09:49 发表

先说一个事吧 我是农村的孩子 去年高中毕业没有在往上上了 不上学后和我同村的孩子一起玩 后来一起上班 内个孩子现简称w吧 我们是在一个工厂发信息管库的 每次库里有事都是我在忙活 (我先在这里上的班 后来他一起来上了)来个人都看他在那里低着头玩手机 老板娘闲信息发的少说我们 其实也就我一个人发 他一条都不发一个 我其实早就说过了 我过了年开工就不来了 只是没和老板娘说 我说我想去那个学校学学理发之类的技术活 这还没过年 他到果断的辞了职 我前几天说想学理发 他到去了其他理发店要当学徒工 顿时感觉我为什么要给他们分享我的想法 我的计划 ? 心里一万个憋屈 我知道这也怪我的一部分原因 我优柔寡断 他倒是早上说要辞职下午就辞了 可是心里真的很憋屈 告诉父母父母也说我这么老实活该被人欺负... 我倒感觉自己做事情 一般都会考虑一下会不会给对方制造麻烦 会不会让对方对自己印象不好 现在他辞职了 我如果也现在辞职 这库里就没人了 老板会说我们俩不懂事 从新找人还得从新培养 到时感觉给人家带来麻烦了

各位我第一次来这里分享心里话 算是吐槽了一番心里好多了 希望大家给点意见我这种性格该不该和他一起玩 是不是会吃亏(他的性格和男孩子一样 做什么都不靠考虑一下对方)

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我好像喜欢一个男人,但是我已婚了

秘密标签: | 2017-01-17 13:56:18 发表

怎么说呢,反正就是我对之前的老板有好感,整天期望他也能喜欢我,主动的找我。之前在他们单位对我很好我知道是工作原因。因为我自己的赌气就离职了,现在有时候还会给我评论朋友圈。还说我永远这么睿智。已婚的40岁左右的男士到底喜欢什么样的呢。是不是喜欢我呢,我一直觉的他身上有种跟我一样的东西对我有吸引力是我喜欢的那种成熟大叔。

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我还能怎么办?

秘密标签: | 2017-01-17 02:40:38 发表

一直憋着很久了都,就是想问下我女朋友吧最近一直和一个男孩子打游戏聊天,本来我没想那么多,只是聊的太频繁了,语音啊qq啊什么的,而且聊很久,我问她她就说是游戏里认识的朋友,我就说聊个天不至于聊这么久吧,她就不高兴了,还给那个人说我怎么的啊!哎...又说我不相信她,她给我看聊天记录,刚好看到聊的一些内容,都有关于隐私的话题了,什么做爱啊,姿势啊..呵呵,她说都是成年人嘛,有什么!还说我生气了要分手啊,那人就说分手呗,还说我小气啊,我小气吗?这样子这让我怎么想,我和她认识差不多一年,不是第一次发生这样,之前也有过一次,后来不了了之,我现在不知道我该怎么办,分手吗?我觉得没有男的对于这种事还过得去吧!

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我有淫妻癖怎么办

秘密标签: | 2017-01-16 14:44:04 发表

如题,不知道怎么就有了,交过几任女朋友,都没真的坦白,但发现是因为有一天无意看到了前女友跟她前任的性爱视频,感觉很奇特,很刺激,但这种癖好肯定不能光明正大说出来的,估计也没有几个女生愿意配合。

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图书馆

秘密标签: | 2017-01-15 23:00:51 发表

今天在X图看书,不得不说,X图是细长腿美女的集中营。今天我旁边就坐着一位,她在看公务员的书,两条牛仔美腿圆润圆润的,看着好想摸啊。

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无所谓道德,能爱一个人最重要

秘密标签: | 2017-01-12 02:57:14 发表

结婚有娃爱上一姑娘,谁也别说这不好,我就爱了,和姑娘在一起一年多,没说出来爱这个字,姑娘付出比我多,1月1号分手了,是我的问题,太过于敏感了。我也不奢求她还想我什么的,各位如果你身边有个叫米娜的北京姑娘,请把下边这段话给她看,谢谢!

米米,我们在一起一年多,我没有说过爱你,在一起话少,不在一起就更年期。米米我在人生中间的年龄碰上了最好年纪的你,谢谢你对我的宽容,谢谢你对我的感情。当我停下来的时候我都会想你,我真的在想净身出户然后光明正大的对你示爱,但现在都晚了,米米你要少喝酒,少抽烟。我想我们恐怕就见不到了,不能一起骑车了,对不起米米,爱是尊重,我没做到。

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有多少人听过或者看过爸妈啪啪的

秘密标签: | 2017-01-11 02:29:00 发表

我小时候在妈妈老家看过爸妈做,那时候还不懂是干啥也没继续看

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