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为我自己的优柔寡断生气 求各位指点

秘密标签: | 2017-01-18 10:09:49 发表

先说一个事吧 我是农村的孩子 去年高中毕业没有在往上上了 不上学后和我同村的孩子一起玩 后来一起上班 内个孩子现简称w吧 我们是在一个工厂发信息管库的 每次库里有事都是我在忙活 (我先在这里上的班 后来他一起来上了)来个人都看他在那里低着头玩手机 老板娘闲信息发的少说我们 其实也就我一个人发 他一条都不发一个 我其实早就说过了 我过了年开工就不来了 只是没和老板娘说 我说我想去那个学校学学理发之类的技术活 这还没过年 他到果断的辞了职 我前几天说想学理发 他到去了其他理发店要当学徒工 顿时感觉我为什么要给他们分享我的想法 我的计划 ? 心里一万个憋屈 我知道这也怪我的一部分原因 我优柔寡断 他倒是早上说要辞职下午就辞了 可是心里真的很憋屈 告诉父母父母也说我这么老实活该被人欺负... 我倒感觉自己做事情 一般都会考虑一下会不会给对方制造麻烦 会不会让对方对自己印象不好 现在他辞职了 我如果也现在辞职 这库里就没人了 老板会说我们俩不懂事 从新找人还得从新培养 到时感觉给人家带来麻烦了

各位我第一次来这里分享心里话 算是吐槽了一番心里好多了 希望大家给点意见我这种性格该不该和他一起玩 是不是会吃亏(他的性格和男孩子一样 做什么都不靠考虑一下对方)

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喜歡上別人

秘密标签: | 2017-01-06 10:17:36 发表

我今年23歲,有一個交往還算穩定的男朋友,他大我19年,今年42歲。

他離過婚,有孩子,孩子才小我幾歲,現在也十多歲了。

我在十八歲那年義無反顧不顧家裡人的反對跑去他生活的家鄉,跟他一起在那裡生活了兩年(那年是2013年),後來發生了一些事(他打我,也發生了好幾次),我就逃回來我媽媽的家,他因為這樣就被帶進精神病院治療了一個月,他又回來我媽的家找我。

過後,我就離開我媽的家,在外面跟他一起找了一間家同居。

他的脾氣是好了許多,可是偶爾如果心情不好喝酒的時候,不會像以前那樣會對我動粗,最多只是罵得我很難聽(例如:我不如我的朋友成熟,常常說我讓他沒有興致之類的),雖然說酒後吐真言,可是過後他卻又說他說的話沒有那種意思,我也是相信他了。

他不是很喜歡我的家人,常常說我的家人把我當傭人般使喚(因為我的哥哥姐姐跟我媽一起住,不會打掃家裡,我媽有工作,我心疼她,於是乎就常常回我媽的家幫忙打掃)。

也因此這樣,常常不喜歡我回我媽的家,我們這幾天還因此又爭執了一下。

過後問題就出現在我身上了。

2016年10月,我在遊戲里認識了一個男生,在10月到11月下旬的時候,我們都沒有什麼交集,直到遊戲里有個任務,是需要結合夫妻才可以做的任務,他剛好跟他遊戲裡的妻子離婚了,所以就叫我嫁給他(遊戲)。後來,那個男生對我很好,雖然沒有見過面,他沒有女朋友,可是他也很關心我,經過短短的相處日子里,他說我的人很好很善良,也很乖,他很喜歡我。

而我,最該死的就是對他動情了。

在跟我這個同居男友的這五年多來,我還真沒遇過別的男生會讓我動情的,也沒有喜歡上別的男生過,只是這個真的仿佛已經住在我的心裡,我再也無法控制我自己的心不去想他。

我每天放工回家,就是迫不及待的等他得空上線,聊聊天,有時候微信也有,我完全不想跟我這個同居男友多相處一些時間。

我的心有些動搖,我竟然萌生了要對他說分手的念頭,可是我知道,他除了我就沒別人了,我不忍心要傷害他,可是,我又不想浪費大家的時間。

請問有哪位可以幫我分析一下。。。我該怎麼做?我要瘋了。

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感觉这辈子人生都是失败的

秘密标签: | 2016-12-14 01:36:47 发表

我小时候家庭贫困,父母虽是老师,但在那个年代是不值钱的,人口又多,生活不好,父母心情不好,工作又忙,因此很少顾及孩子,只想着能有个温饱就行了。我那时候因为家庭贫困受全院孩子的欺负,哥哥也同受欺负,但却把受到的气发我身上,再欺负我。我被院里所有的孩子欺负,还给我起外号。我几乎没有上过幼儿园,整天就是看着父母在吵架,别人说我们家里住的地方风水不好,凡是上那住的人家没有不出事的。我上学后什么都不会,经常受同学歧视,理解能力慢,明明作业很多,但是回家就是宁愿削铅笔也不写作业。父母虽是老师,但也不懂怎么教育管自己的孩子,只知道用巴掌,用棍棒来教育,我从小被打到大。即使那样还是那样我行我素,上课老走神,跟同学交往关系差,常常处不到一个朋友。其实那时候并不懂,这叫孤僻症,没有人知道。我就是这么长起来的,就是到高中了也照样有人欺负我,不管是男生还是女生。我长大工作因为长得还算可以,多数碰到男老板的时候经常被人威胁要我当情妇。我那时虽然并不懂一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓这句话,但也值得当情妇不是好事,因此坚决拒绝,结果不管我工作有多努力,都得不到提拔,还一直受到威胁,最后不得不辞职离去为收场。后来恋爱了,他根本就是奔着我的容颜而去的,几乎用骗的形式让我跟他结了婚。我跟他结婚七年,生了一个女孩,为了他,我忍受着他几个姐姐的欺负,他却在调到外地工作的时候跟一个女人好上了,回来以我不关心他为由离婚,并夺走了孩子,让我净身出户,却接着就和那小三结婚,我才明白他是因为婚外情,可怜我还检讨自己对他有什么不是。

我后来到了一家正在创业的公司,跟那个女老板一起干,我把她当成知己,掏心掏肺的对她,经常熬夜不睡觉干活,还忍受着其他同事的嘲讽谩骂,只为了真心贡献给这个公司。后来公司终于起步了,前景越来越好,她任人唯亲,让自己的女儿和准女婿参与公司管理,并喜欢一个小人对她的时时巴结,尽管那小人技术永远都没我好,也是照样听了他的话疏远我,而我只是跟牛一样的干活,不懂得讨好上司,以为是知己是理解我的,我却竟然不懂得一个人是永远不可能跟上司成为闺密的。她偏听偏信,对我有了猜忌之心,在一件工作的处理上冤枉了我,以为我是别有用心的坏公司的事,竟然下令让我无限期回家反省,停止工作,还给我打我妈打电话说了我一堆坏话。我无奈辞职,连工资都没要,只为了免得再纠缠,回来一直做自由职业者,倒也没啃老。我在教育孩子方面也是蛮失败的,孩子也不听我的话。我觉得在这个世上,只有父母是我最亲的人,只有他们可以永远理解我,支持我。

但是我错了。开始七八年我们关系很好,可最近父亲经常就一些小事跟我争吵,而我是一种执拗的性格,认为一件事上他错了,就会跟他辩论到底,不认错。这样越来越拧。我是吵过一架就没事了,但他不行,几天给我冷暴力,我笑着跟他说件事,他会冷目以视,不说话,让我觉得很难受。有时候我觉得没事了,过去了,他就拐着弯说我不孝。我觉得我是很尊敬他的,小时候他因为经常出差,我难以和他见面,后来大了我又出去工作,也接触少,如今这几年算是双方接触时间最长的了。我发现竟然这么难以和他沟通,我有时候只好忍着,但是这样很憋屈。我想搬走,但是顾忌到我妈的心情,怕她难受,我左右为难。难道就这样压抑着过吗?我本来已经过得很艰难了,这几年想着让自己开心一点,可惜失败了,跟父亲都无法相处了。我觉得这一辈子都这么失败,若不是为了孩子,为了母亲,我早自尽了,活得没意思透了。现在身体因为年轻时透支得厉害,经常失眠,身体越来越差。我早就看出自己寿命线不长,却不知道什么时候才是个头啊。

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妹妹的生母过来找她,我们家要怎么办?

秘密标签: | 2016-10-26 19:39:30 发表

妹妹今年18岁,在出生不到1个月被父母遗弃、然后我妈在一个角落发现了她,并把她带回家,这么多年了。我们家一直像亲生孩子一样看待培养。生活上虽然算不上富裕,但还算过得去、最起码,她需要的我们家都能够满足得了。可就在昨天,她下了课回到家里,脸色很难看,我爸问她是怎么回事。她缓缓的递过来一张纸条。上面有联系地址,姓名跟电话号码。而这张纸条就是她生母给她的。说昨天去学校找她了。还给了600元生活费......说着说着就哭了。遇到这种事情,心里多少会受到影响。我也是一样的。看着他们哭了。我也莫名的流了眼泪。但是,问题总该解决的。不能让这件事情影响到妹妹的学业。现在我心里唯一担心的是妹妹因为知道了亲生母亲而去接近他们。如果是这样,那将会对我全家都构成伤害。

各位网友请给点建议或者看法。谢谢了!

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单亲家庭的母女关系会更脆弱吗?

秘密标签: | 2016-10-26 17:44:08 发表

每次涉及单亲家庭,尤其是单亲母女的咨询,我都会想起一部电影《辣妈辣妹》(Freaky Friday)。

电影梗概很简单,单亲妈妈为教育孩子努力工作,导致母女关系疏远,和青春期的女儿经常有冲突。两人在各自的感情路和校园生活各有不顺,一次争吵中双方都表示“如果自己是对方”肯定能让事情圆满。结果两人阴错阳差交换身体,闹出不少笑话,却也通过换位思考,了解彼此感受。

近期某位明星母女针对女婿的议题,在网络引起轩然大波,许多评论跳出来批评母亲过分介入子女的终身大事,多少也勾起此辈年轻人的心声,希望和父母之间的“人际界线”能更清楚。

人际界线可以用来检视人与人的关系,表达人与人之间舒服的距离感,并且研究显示这个距离会体现为真实的距离。有些人能接近我们30公分,有些人跟我们若相距不到60公分,会让我们有厌恶感。

毕竟人际关系是复杂的,正如单亲母女的关系是复杂的。我们无法将其简单化,认为单亲母女就必定是比普通家庭亲密或疏离。

譬如学者Robert Weiss、Demo和Acock的研究呈现,单亲会使亲子关系更亲密,因为单亲家庭会产生“用亲子关系弥补伴侣关系”的效应。也有完全相反的情况,如香港大学李维榕教授便谈过类似电影《辣妈辣妹》的个案,单亲母女渐行渐远亦时有所闻。

时过境迁,我们不再用所谓“单亲”问题来看亲子之间的冲突,因为就和多数家庭一样,家庭成员之间难免会有摩擦。但有些单亲摩擦的情况,在于单身家庭成员信念上的僵化,好比将“单亲妈妈”赋予“母代父职”的责任,却忘了自己作为人都有的多重身份,在原生家庭是女儿、是另一个人的情人,以及工作岗位的负责人……

毋宁说,单亲母女间的矛盾背后,不能忽视各自生活压力的影响。这些压力包括经济困境、情绪压力、教养子女本身的压力等。

当原生家庭不能给予单亲女儿支持,生活中也缺乏满足身心需求的朋友,这会增强与子女之间的身心依赖。相反地,具备人际社交支持,经济方面也有足够实力的单亲家庭,会比失去功能,仅仅成员人数“正常”的家庭更健全。

实则现代家庭咨询的角度,更倾向将“单亲家长”视为一种独特的存在。“单亲妈妈”不等于“一位同时扮演爸爸角色的妈妈”。

试想当一位中国单身妈妈认为自身当“母代父职”,然后把“男儿有泪不轻弹”这一套架在自己身上,她身上的压力自然倍增,因为那个男性角色是她不熟悉的,也不必要扮演的。

反之,单亲家庭的儿女也是独特的,用传统“正常家庭”的格局框住自身,反而无法在当前的家庭结构中,找出和母亲之间最好的相处之道。

基本上单亲妈妈是个过时的词汇,“单亲女性”更符合现今性别自由的价值。

然而,台湾前几年做过一个调查,发现超过五成的单亲女性(包括母亲和女儿)感受到周围人们的歧视。

诚如前面所说的,单亲家庭的困境,除了被说到烂的“人际界线明确”和“妈妈和女儿都学会自主”,如果周围的人能多给他们一些支持、沟通与帮助,便能让母女之间的结通过更多资源得到化解,而不是越来越纠结,直到扯不清、拉不开,最后只好用暴力解决,留下无可挽回的遗憾。

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工作很不开心

秘密标签: | 2016-10-12 00:52:56 发表

7年兄弟,不想反目。在工作中有利益冲突无法避免,真心不想冲突。我知道你刚卖掉老家房子来上海贷款买房,所以我真不想争夺你那一块,我在这个公司沉积了很久也希望多学点东西,我也要为我自己团队考虑,我已经尽可能的忍让,原本领导答应给予自己的机会,我也想拿回属于自己那块。。我们两个在的位置注定是要争斗的,真不想彼此越来越仇恨对方,这次我真决定选择离开这样可能是最好的选择!原本以为忍让能够换来友情,没想到最后还是被防备着。

我为我手下兄弟们考虑争取,换来却是出卖和不信任,我已经累了,应该离开这里了。

现在上下都被排挤,还是离开这呆了7年的公司,只是欠了很多客户人情还没还,但是在太煎熬,在公司感觉像众叛亲离

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妈妈和他们公司老板的儿子好上了,我该怎么办?

秘密标签: | 2016-10-10 21:10:03 发表

我的父亲去世好几年了,我妈妈和他们公司老板的儿子好上了,发生了关系。我不知道是该反对,还是该支持。

妈妈在一家房地产公司做会计!可是这一切都在我看到了妈妈和富二代在一起,而备被打碎。

  

   我早就听别人说妈妈和一个比她小的男人在一起!刚刚我还不信!但是我错了!今年6月份一天我晚上回家妈妈没有回来!随便在冰箱里找了点东西吃!下来就去和朋友上网!很晚回家!在路过小区花园时看到妈妈做到一个男人的怀里在亲吻!还说些什么话!我但是惊呆了妈妈怎么能这样呢!我回家后等妈妈回来!和她谈谈可是妈妈老是回避这类话题!老是说大人的事小孩不要管!

  

   更让我想不到的是!前天下午没有课!回家想拿点书和资料学习来用!!可是屋门被反锁了!打不开!便从屋子后的院子里进房(我家在一楼我想翻进院子从想从阳台进门)可是从卧室阳台走过的时候听见有喘气的声音下来有妈妈的声音,我很好奇边趴在阳台往里看,从若隐若现的窗帘里看见妈妈和一个男人全身赤裸躺在卧室的地板上!那个男的就把妈妈压在身下!妈妈在大口喘着气双手抱着哪个男的!~~~!!~~!怎么说呢!大家都知道发生了什么!我看到他们的全部过程!最后那个男的爬在妈妈身上,就把妈妈压在身下!

  

   我没有进屋!从原路返回!回了学校!心情很乱!

  

   而且一闭眼就是妈妈和哪个富二代的在房间里的那一幕!

也无心去学习!我该怎么办呢!请个位哥哥姐姐帮我想想办法。

  

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我的婚姻很累很烦

秘密标签: | 2016-10-06 02:41:11 发表

我想讲讲自己的婚姻。

我觉得自己的婚姻,一是没有多少爱情,二是门不当户不对。我不知道影响我婚姻的这些因素中,哪个因素更重要或者说更多。实在憋不住了。

首先说说我的婆婆吧。我不知道她对我到底如何。结婚以前根本不懂婆媳关系这些。结婚后,就想,能够像对亲妈一样对待婆婆就好。虽然我一直没有觉得她对我有多热情。那个时候,我老公是在外地工作。就我和我婆婆相处,那时候刚结婚没有多久,没有觉得婆婆对我有什么不好的。我一般每周回娘家三天或者四天。那个时候,每周有一半时间在娘家。在婆家的日子,也没有做多少家务。也没有在意婆婆做了多少家务,也不清楚婆婆到底怎么想的。然后是听同事的建议,我每个月给婆婆一两百块钱的零花钱。

后来怀了孩子,我主要在娘家养胎。

生了孩子后,我就在婆家带孩子。这里先告一段落,讲讲我的老公吧。

我和老公是介绍认识的。老公当时在外地工作。和我们一个同学在一个县工作,但是不是在同一个单位。那个同学介绍认识的。

刚开始就是网上联系。那个时候,老公倒是挺热情的。

联系了不到一个月,老公便从外地回家休假。当时见了一面。可以说我当时对老公印象挺好的,也不知道是什么原因吧。当时见面后第一次一起吃饭,我就感觉我老公不喜欢我,当天又一起在一个茶楼和他的几个朋友一起打牌,我觉得他并不喜欢我吧。

可是,我觉得自己条件差,不好找对象,就想还是争取一下。

于是,当第一天见面后,他还是发短信和我联系,我就比较高兴,想着这样也很好。

然后是第二天,他来我上班的地方和我见面,居然还拿起我的手要为我算命。我居然比较激动。

然后我们又去了茶楼耍,也就是喝茶看电视。

晚上他送我回去我租房子的地方。

都不想多说这些了,反正就是这样联系着,我有时候觉得他是愿意与我联系的,有时候又觉得他是不喜欢我的。

直到他休完假回单位。他走得那天,给我发了短信,说他要回去了。

下午快天黑了,他都没有发短信,我就发了个短信问他,结果他回了,还说我很关心他。还发短信说,要是合适,我们就过年时候结婚吧。

然后,他第二次请假回家。我们见了一面,过后,他又发短信联系我。

直到第三次请假回家。

总之,后来就在一起了。但是,我们接触的时间增多,我更加深地感受到了他对我的嫌弃和厌恶,是一种本能的嫌弃吧。

他那个时候给我说了很多我的缺点,叫我改正。我也想改进了自己就会得到爱情。我也有时候会去改进一点。

就这样浑浑噩噩的联系,后来我们结婚了。

我想着,结婚了,我就可以慢慢改进自己,得到爱情,反正有了婚姻的保障。

那些都就不多说了。

就说现在吧。有了小孩,老公也考回了当地。但是发生更多的麻烦和矛盾。

感受很深刻的,就是门不当户不对,以及自己不漂亮不活泼,不是老公和婆婆喜欢的那种吧。这两点,不知道是哪点比例更重。还有一点,就是自己的社交能力和与人相处的能力很差吧。

首先来说门当户对吧。

一,老公,尤其是婆婆,很喜欢把屋子弄得很脏很乱,而且有时候是故意的。而我和我娘家都习惯把屋子收拾得比较干净。我爸很多次都说叫我收拾屋子。可是,我每次收拾好了,我婆婆都会弄得很乱,而且是故意的。这点是比较明显的。我真的不明白是什么心理。注意,不是普通的脏乱,而是真的达到不容易忍受,而且还要是故意那么做。

二,养孩子的方式也不同,但是,这点我倒比较能够接受,婆婆的观点就是孩子要什么都吃。我觉得也还好吧。

三,我娘家和婆家真的没有什么交集。很多时候,我娘家的爷爷奶奶那些都是比较对我婆婆好的,可是,我婆婆对他们根本不好。我老公不喜欢去我娘家耍,但是他很多时候又必须去我娘家接孩子。在他和我爷爷奶奶的交流中,我发现他很讨厌我爷爷和奶奶,我不懂为什么。我明明就发现了。可是每次问他,他总是不承认。但是他对我妈很好。总是很亲切。

四,价值观的不同。我老公就喜欢那种什么做官啊那些。而我爷爷更崇尚搞技术搞科技的。总之这点不是很说得清楚。

五,这些许多许多的东西,我明明就发现了。可是他总是不承认。他总是不承认。

六,我爷爷以前去过我婆家几次看我孩子,但是我婆婆都是态度很不好的。但是,和我老公一样,我婆婆对我妈很不错。

这些先暂时说到这里。

说我婆婆吧,她自从我生孩子后,也不算对我好吧。可是,她这次住院,虽然我没有去照顾她,但是我还是打了电话问的。她出院了,我还是常常关心她,叫她多喝水,甚至还给她烧过些水。也叫她少做家务。少去地里做了。就说只是实际的事做的少。没有护理她,家务做饭那些她还是在做得。

但是,怎么说呢。自从婆婆生病了,我不但没有表现出要对婆婆不好,而且是关心婆婆,其实我关心她并没有什么目的,只是我这个人容易心软,见不得人落难,过的不好。不图她的回报的。可是,老公看到我的这个态度后,也没有表现出很感动,也没有任何对我好的迹象,只是好像很排斥我,好像夜里觉都睡不好,但是,对于与我的交流,又表现出排斥似的。不过这个是我猜的,至少他是坚决不承认。

婆婆出院了。我觉得婆婆对我好像是一种排斥的态度。这个也是我理解的。不知道是不是真的。

婆婆出院的时候,是我爸开车去接她的。结果人家连句谢谢都没有。

这些都就不多说了,总之我真的不需要婆婆和老公的感激甚至回报,我只是觉得自己是个很心软的人。

然后,说说今天这个事吧。

我爸把我儿子,我老公,我婆婆,我,我妈,用车子一起接到我们的省会去玩一天。我婆婆和我老公对我,对我爸都不算好,只是一个劲对我妈好。我真的感到很难过,想起以前发生的种种。难道是我玻璃心了吗,我该怎么办啊。

刚刚还和老公吵架。我们回家本来就迟,回来,他还打游戏迟迟不睡,后来,我说给他交流一下,他还好像倒理不理的。

真的过的好累好累。真的过的好累好累啊。

我能够感觉到在回来的路上,我爸都比较失落,觉得这样对我婆家,而我婆婆和老公居然是这样的。

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请过来人解答下,我和他该在一起吗?

秘密标签: | 2016-09-27 15:39:45 发表

我知道他爱我12年了,高中时不懂,没和他在一起,但是暧昧了一段时间,大学就不在一个学校了,我谈恋爱了,算不上很爱吧,但是一旦选择了就不轻易分手,所以就算我知道他爱我,也不会选择他,原则问题,也不希望自己见异思迁。

我现在结婚有了孩子了,但是随着时间的推移,我的一些想法变了,自从我怀孕老公出轨后,我就感觉老公不是那么爱我了,或者爱我的方式我不能理解和接受,每次和他聊天或者是见面都觉得挺开心的,我不是一个随便的女人,唯独对他我今年接受了他的好意,以前一直拒绝,我能感受到他真的在乎我,愿意为我考虑,很久以前他就说过不会做我不愿意的事让我更加自责,所以我们一直都是控制得很好的,这10年没什么过多的亲密,但是今年我4月份接受了他,接受之前我害怕他得到后就不珍惜我,但是我错了,得到后他更珍惜我,知道我以前打胎的事,他说他最心痛的不是我以前没选择他,而是打胎,就算没和他在一起,我这种文艺青年也应该是幸福的,他后悔以前把我让给了别人,这是刺痛他最深的,他说他一丁点都不愿意伤害我,而别的男人却不珍惜,他知道我在乎的是一个人的内在,而不是金钱和外表。当然我的确是那种人,他前两年手被机器压了,有点残疾,我依然觉得没什么。我算是朋友里最漂亮的吧,他们都形容我长得比较“慈祥”。

其实我明白我爱他,他适合我。早几年我就知道,但是我觉得我有男朋友了,并且男朋友没有大错,我就不该东想西想,我觉得第一次给了谁就想和谁到老,所以和老公相爱6年后结婚了。可是老公出轨后,我虽然选择原谅,但是这份美好,多少也被打破了不少。

因为有孩子,我还是狠不下心,其实不是我不爱,是我顾虑太多,要是自私一点,也不会错到这个地步,每次都后悔没早点决定,目前一次比一次的决定代价更大。我倘若坦然一点,索性选择了也罢,我性格不是如此啊。

说了很多次不和他联系,但是做不到。但是又很不下心离婚。你们说我该如何是好,怕这样下去,要是没和他在一起对他伤害更大,不公平。也怕对不起我的孩子。总之我很有可能处于一个长期自责的状态,两边自责,然后自己患上忧郁症。

我和老公观念很多都不同,每次我提出的问题他都不解答,也不表态,以前我不太在乎,觉得爱我就行,但是回想爱我又怎会伤害我呢,每每想到离婚,我却觉得这样他没人照顾好可伶,朋友说他还有什么好留念,我一次次的对他抱有希望,今年七夕却对别的女孩发情人节红包。哎。就是明知道有个人爱我,却不能选择。

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小时候跟邻居同龄小女孩的荒唐事

秘密标签: | 2016-09-26 10:33:09 发表

我也有这种经历,大概是在6岁以前,我和弟弟跟同村的两个同龄小女孩(两姐妹)做“过家家”的游戏,我跟那个姐姐假装做夫妻,弟弟跟那个妹妹假装做夫妻,用瓦片当碗、小草树叶当菜、泥巴当饭,完后还一起在草坪上睡觉,我跟那个姐姐脱了裤子后把小JJ插进她小BB里,但老是找不准位置,在她帮助下放进去后一抽又出来,自己又找不准位置,总的把硬JJ顶到她肚子上,还得她帮忙,不知道弟弟跟那个妹妹有没有弄进去,后来弟弟又交换了对象,我跟那个妹妹,弟弟跟那个姐姐。现在想起来就觉得很荒唐,不知道那两姐妹还记得这事不,我想忘也忘记不了。还有这算不算双方都破处了?

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少年时的内心秘密

秘密标签: | 2016-09-10 11:08:48 发表

我记得是上初中的时候,父母天天吵架。放学时我都不愿回家,多次随同学踏上放学路,临快到家时折返回校,确实害怕见到家里狼藉一片、有时甚至连午饭都没有的局面。两人吵啊,哭啊,打啊,起先有邻居过来帮劝架,久了,村里人也不闻不问了,那时无助的我总是希望有人来劝说他们结束战争,可终究人们避而远之....一次不知是谁搬来了舅舅调解。从那次父亲的述说中我零星知道了一原因。母亲只是一味的哭泣。父亲说:那是我哥哥的独苗,还是个孩子。你不是害了他吗?你不要脸我可要脸!舅舅说:你这是跟自己戴帽子!你这是要脸吗?

父亲所说的那个孩子是我堂哥,现在推算那个时候他也不过16-17岁的光景,比我年长5-6岁。我大伯死的早我都没见过,堂哥与大妈相依为命。堂哥身材敦实,团头大脸,顶平额宽,人们叫他“大头”,一双大眼睛招人喜欢,母亲确实总在夸他机灵帅气,连跟我做鞋时也是拿堂哥说事“你看你的脚跟你老子一个模子,隔壁你堂哥的脚多好看!”,栽种油菜秒时也是拿堂哥的身材来打比方:选苗要敦实,瘦高的苗不赖活....其实堂哥跟大妈很多事要依赖我父亲的接济与关照,特别是父亲把他当自己儿子一样,在我映像中就是一家人。那时我除了上学其它时间就像跟屁虫一样跟着他,他牵牛我就为他赶牛,他喂猪我就加米糠……那时父亲在公社林场,吃住都在山上,堂哥进出我家,睡哪里我都没觉得异样。这次舅舅的到来,通过他们零碎的争辩我似乎明白了一些。那就是母亲跟堂哥做了那些事,还是母亲勾引的....

这么一说我也按照自己的视角回想一些往事.....

记得有一次村里人都在村后的山上乘凉(那时候没电风扇更没有空调的,到晚上村人都纷纷搬上凉床席子之类的到山上打发酷暑),堂哥的一群伙伴不知由谁发起的恶作剧,起哄扒堂哥的短裤,尽管他各个击破警告说收拾这个,收拾那个,终究被扒了个精光。按手的按手,按脚的按脚。很多个手电筒像聚光灯一样照在堂哥裆里,那是黑白分明,一览无遗。伙伴们哈哈大笑,大人们也过来凑热闹,有的打趣说:“看来大头真的已经不是童子伢了,快招!那女人是谁?她是不是跟你睡觉前煨鸡汤你喝了?”“你可不要做白眼狼!”“……”当时不明其含义可那场景记忆犹新。如今想起来那些人也够坏的。

还记得有一次也是晚上,这个应该是在上个记忆之前。堂哥他们一群半拉子孩子在稻场上脱裤子比鸡鸡,看谁的大,看谁的毛多。都津津有味听堂哥描述女人的奶子如何柔软,屁股如何如何肥大,生孩子那地方的特点结构,插进女人里面是如何如何温暖刺激,映像最深的是说他能把女人操出尿来……因为这个,我结婚后就压根没遇到过,所以总在怀疑他当时是骗小孩的。那天见识过堂哥乌黑的毛毛,雄壮的小鸡鸡,蛋蛋饱满,龟头浑圆,加上他对女人的描述。我觉得新鲜又刺激,于是不顾一切后果,我快速跑回家中(我知道妈妈睡觉时不穿衣服的),我拿着手电直接到妈妈房间,掀开她的蚊帐,一堆白花花的肉体仰躺在床外,里头是妹妹那时也不过3-4岁。妈妈早已进入梦乡,右手拿着蒲扇随手盖在前胸。她两条雪白的大腿间微张着,小腹下两腿间乌麻漆黑一片(那时对毛毛也感兴趣),只是没见那生孩子的地方。我心狂跳不止,正用手想去板开的她的两腿寻找堂哥所说的神秘所在……妈妈迅速拿起蒲扇盖在两腿间,没有遮掩的两个大奶随之晃荡,她厉声问:哪一个?接着很快转为温柔的小声:大头吗?我立即辨明说:是我妈妈!大头哥在稻场上呢?见是我妈妈的口气马上恢复自然问我:你找么事嘛?那次我以找床单去外面蒙混过去了……但那次对话与那次见识同样记忆深刻……

那个时候,我虽然对父母吵嘴深恶痛绝,可是知道堂哥与妈妈那些事后,我一如从前,对堂哥没有丝毫敌意。此后堂哥就没见来我家,我也没有跟在他后面转了,我内心很是惆怅....

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婚姻的十年之痒

秘密标签: | 2016-09-05 11:25:57 发表

我和老公结婚十来年了,我是航空公司销售,老公是体育老师,体魄强健身材魁梧,人也很老实本分,就是有些木讷。

周围闺蜜朋友都羡慕我有一个强壮的老公,但不知他在那方面其实是很传统的。我虽然36了但样貌看着还像30左右的,皮肤也还算白嫩,虽然有些小肚腩,但腿还是很匀称很直,特别是臀部不但圆还很翘。有时候我们出去玩的时候,我会发现闺蜜的老公经常盯着我的腿和臀部看,看得我心里火辣辣的。聚会有时他们会讲些黄段子,特别是那个闺蜜的老公时不时还说些他跟我闺蜜的房事,我虽然装作不在意,但很多时候下体湿润得连内裤都浸湿了,闺蜜老公看我两腿不停变换交叉,便更肆无忌惮地语言挑逗我。是的,我就觉得他是在挑逗我,因为有一次我去厕所换护垫出来,他在门口好像是等我,看到我就说了句,怎么啦,护垫不够用要跟我老婆要?我的舌头可比护垫强!

听他这么一说,回想起闺蜜说过他老公口活很厉害,舌头又长又灵巧,搞得我最近老是幻想闺蜜的老公趴在我双腿中间,给我口淫。从来没试过男的舔我下面,我该怎么办

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该不该跟男友分手

秘密标签: | 2016-08-11 19:59:21 发表

我每天都在纠结这个,前一秒还在想着分手,后一秒想起他对我的好,又舍不得,怕最后的那个就是他,后面没有更好的了。他不够优秀,跟我理想的相差挺大的,经济条件也不是很好。我不知道是应该跟他在一起,共同奋斗,面对以后的生活,还是应该分了,找个经济条件好点的。很纠结。

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我爱我的妈妈,不管你有没有做错什么。

秘密标签: | 2016-08-05 14:32:45 发表

我是一个父亲缺失的家庭,母亲为人打工收入有限,为了完成我的学业,我的母亲舍弃了教育质量一流的一个大城市,带我来到了一个看来环境还算不错的一个县城就读,我理解妈妈的这一决定,因为全是为了生活所迫。妈妈在这个县城的一个小市场院内开了一家啤酒屋,啤酒屋很简陋,一个矮脚小饭桌,三四个小板凳,是一个男人光顾的地方,妈妈很少让我到她经营的啤酒屋里来,哪怕是每周的两个休假日。每逢休假日我只好在学校用功的复习我的功课,我想到了妈妈有她的隐私,而且这种隐私是善意的,和善意的谎言别无二致。从此每当妈妈给我大把的钱去交生活费、学杂费的时候我都会在心里流下了疼爱的眼泪,每当离开妈妈的一瞬间就会止不住的泪如雨下,甚至是嚎啕大哭。妈妈似乎知道我发现了什么,偶尔也会准许我到她的啤酒屋里来……,妈妈是伟大的,不管你是谁都有一个共同的呼声——妈妈我爱你!我也不例外,妈妈我爱您!爱您!你是世界上最伟大的妈妈,给了我最无私的母爱。

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我可以死了吗?

秘密标签: | 2014-04-07 18:07:42 发表

妈妈,不要担心哦,我不会让你白发人送黑发人的,我爱你。等你死了以后,我就可以死了吧?大家都不要我,我不是像哥哥和爸爸要求的那样优秀,爸爸有优秀的哥哥了,没有我没有关系的对吧?我很爱很爱爸爸和哥哥,就像我爱你一样,但是他们不要我。我坐在家里,可是好想回家呀,这里不是我的家,这里是妈妈的家,是爸爸的家,是哥哥的家,是嫂子的家,是小侄女的家,不是我的家,我的家到哪里去了呢?它存在过吗?要等到什么时候我才可以死呢?我有一点儿等不及了,妈妈,等到你死去的那天,请允许我到海边去,请允许我死在海里,海里有很多的水,爸爸和哥哥就不会发现我在哭,就不会抱怨我总是哭了。

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我还算处女吗?帮我看看吧,我很痛苦、我以后该怎么办?

秘密标签: | 2014-04-06 21:44:21 发表

心里压抑受不了,只好在这里说说,大家帮我分析一下我的情况,我该怎样面对自己、面对以后呢?

小时候姥姥带我到外市的亲戚家串门,一个亲戚家比我大几岁的男孩猥亵了我,那时候我大约八、九岁,当时很害怕很不愿意,但是楼主从小就胆小懦弱,根本不敢拒绝,具体是姥姥在床上睡觉,亲戚男孩说和我玩一个游戏具体怎么说的记不清了、反正就是用他的下体摩擦了我的下体,他要摸我的下体但我非常害怕坚决没让摸、他怕吵醒姥姥就没有勉强、说那不让我摸你那你摸摸我下面吧、我很不愿意但是还是象征性摸了一下、很软、像放了气的气球

那时候很小根本就不知道是在干什么,所以心里感觉压抑和难过但不知道和别人说。我小的时候爸妈在路边摆摊卖东西、我就经常和旁边修自行车的很和善的爷爷玩,我妈看着担心、就有一天很郑重的把我领到避开我爸的地方和我秘密地说男孩子是有鸡巴的,男孩子用鸡巴插进女孩的下体里面女孩子就会停止长个子、而且一辈子被人看不起、女孩被男孩那样的话一辈子就完蛋了,所以要我离任何男人都远点。听完我就想到了远房亲戚男孩对我做的事和我妈说的几乎一样,我非常害怕难过地说了那件事问我妈是不是我一辈子完了?我妈很难过地想了一会问我男孩的下体硬不硬、我疼没疼,我说不硬没疼,我妈就说男孩的鸡巴还没好使呢没事,但是我觉得我妈的态度其实是我确实被那个了,只是没完全成功,所以我觉得我一辈子完了,从那以后我就觉得活得很痛苦压抑、有一个沉重的秘密在心里、我觉得很可能我这辈子都没指望了、但是我妈说的男孩鸡巴还没好使呢给了我一点点希望,所以我从小学习任何东西都像抓住救命稻草一样认真,但是可能不够聪明所以只考上了普通二本。

高考之后暑假我下体非常痒、我妈要带我上医院,我为什么?我妈说你小时候刚出生发现下体比其他 小女孩多一小块儿肉芽,小时候看不出是什么、长大了得去医院看看是什么东西需不需要就医。所以去了医院,那个很和善的医生阿姨和她的助手似的一个姐姐一起给看的说是处女膜的根部肥大导致过多地摩擦了内裤引起发炎,需要手术切掉多余的。所以就手术了,我记得很清楚,是先打一针麻醉针、就不疼了、半个小时就完成手术了,回家以后一星期缝的线就自己掉下来了,但是那以后我就总在问自己我还算完全是处女了吗?因为下体都被人看了、还手术了。很纠结很难过、因为我不会说谎、而且这事要是说谎的话我要抗一辈子我扛不住了、小时候那种心灵折磨我很难忘记

后来上大学时候一个关系最好的同学加闺蜜告诉我说她和她不喜欢的男生除了插入以外接吻、吻全身全做了,我那时候追了班里和系里的好几个男生、他们都不喜欢我、因为我行为怪异、像在模仿偶像剧的女追男、也没有几个朋友、穿的很土、但是我长相一般般不算丑,我追他们是想认真恋爱一次但是一定会保留到结婚才发生关系的,我心里想的很清楚。但是他们都不喜欢我,所以内心很受打击,闺蜜对我说了她的这件事、说她没有过男生追害怕自己以后不会有人和她结婚、其实她很漂亮家里条件也很好,她的话让我觉得我更危险更没指望、所以她的话就一直在我心里发芽,我很担心自己以后都没有人喜欢没有机会结婚,所以等大学最后一年实习的时候和一起实习的一个我不喜欢也不讨厌的男生做了除了插入以外的所有事,一共有三四次,我很想有被爱的感觉、真的不是贪图肉体的欲望,男生几次想插入但是我连摸都没有让他摸到我的下体、可能只有一两次手指尖儿轻微摸到了一点点,只有前两次我是自愿的、后来的两次是男生非要拉我做那些、我只是想有男生陪伴我而已、结果那两次就被他硬是拉着做了那些、但是没有插入、他很想插入但是没有勉强我、我是了解他的、知道他不会勉强我的所以才放心和他有那种行为。以后也再没有联系了、因为不喜欢他

但是现在工作几年我有钱打扮自己了、有男生对我有好感了,有个我喜欢的男生追我我就同意了,相处一段时间男生很深情但是委婉地问我是不是第一次恋爱,我说是但是因为心里很挣扎很煎熬说的时候很心虚,男生没有说什么。他心里一定怀疑的,但是他一定也确定不了。

现在我很纠结,我想要彼此真心相爱的爱人,我是守身如玉的人、以前和不喜欢的男生的胡闹我一点也不觉得享受、因为我只是想知道接吻和被喜欢是什么感觉、我那时候见到男生会非常手足无措所以才会主动追班上的男生是为了练习让自己表现自然,我在和那个男生接吻和抚摸的时候神经都是紧绷的生怕对方有进一步举动所以我完全没有享受的,我只是想知道被爱、想知道怎样自然地接受别人的爱、

我很煎熬很想和男友说出实话,但是说出来怕伤害他、不说出来我很难对他完全敞开心扉、没有办法完全彼此没有隔阂、每次见到他都在暗暗担心有一天会被发现、因为我真的不会撒谎、撒这样一个一辈子的谎对我最相信和爱的人会让我一辈子孤独一辈子活在痛苦里。男朋友是处男,对我很好很好,我不能忍受失去他,但是如果我已经不算是处女而骗他的话我觉得 是对他最大的伤害、因为他真的很在乎、我也能理解他的在乎、我和他一样在乎

求求各位帮我分析一下、我说的不清楚的地方可以问我我会补充,请救我走出心灵的牢笼吧、告诉我该怎样走下面的路?是应该诚实告诉他、接受分手、还是有可能他会接受我?他还有可能给我完整真心的爱吗?如果他能接受我、那他以后会我的这些事而痛苦吗?帮我分析分析吧,我很缺爱,如果我真的有一个男友把第一次完全献给对方了我变成非处也算值了,可是我没有第一次啊,我的第一次算是被猥亵那次、手术修整肥大处女膜那次、还是和不喜欢的男生除了插入以外全做了那一次?我以后都没法得到一个男生真诚完整的爱情了吗?

我很难过、我很煎熬,如果我有错请告诉我,但是别把我的这个帖子当成发泄不满的地方,我真承受不了了,大伙帮我看看吧,我该怎么办

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= 我是双性恋。一面之缘爱上了上海的一个人。

秘密标签: | 2013-08-12 21:31:16 发表

我一直都在思考,爱一个同性有没有错?

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就像梦一样,七月初,我和同学Z一起组团去了苏州杭州上海。我上初中,初二上学期开始怀疑自己的性取向,一直没有确定。直到这个暑假。

旅游团的行程不太紧,一共七天,上海呆两天,傍晚时自由活动。规定时间到地点集合。上海的温度你们懂得,四十度左右,我热的不行,和Z一起钻进了一家星巴克。

我在一个小县城里生活,本地也没有星巴克,所以对这个很不了解,我很细心的看咖啡单,没注意服务员的样子,刚好看到了美式咖啡,我正要开口的时候,服务员突然轻声的说,美式咖啡是完全无糖的,我很惊讶,因为我当时并没有告诉她我要点什么。

这时候我才抬头看她的样子,她大概是T吧,发型是男孩子的那种,没有染发,她皮肤很白,戴着黑色的大框眼镜,穿着白衬衫,扣子全都扣上了。就这一眼,我就再也忘不掉了。

我点了别的咖啡,找个位子坐下,装作无所谓的和Z一直聊天,但是眼睛一直偷偷追随着她,时间一长,她也有所发觉,有几次我看她的时候她也刚好看我,四目交触的一瞬间我就脸红的不行,但是她倒没有生气,反而冲我有点邪气的笑了一下,有点挑逗的那种。

也许这说起来很荒唐,可是就这样,我心里就一直重复播放着她那一笑。想抹也抹不去,无论做什么事情,一停下来就是她的样子。我甚至幻想我向她表白的样子,幻想我们手牵手压马路的样子。我觉得我简直是个疯子。

我之前一直交过不少男朋友,但也就是那时候,我才正式觉得自己是个双性恋。这件事我一直不敢说,我是个很平凡的人,我怕世俗的舆论和父母的失望,我们那里民风保守,双性恋同性恋什么的是彻底不允许存在的,我真的很想她,或者说,我真的很喜欢她。可我真的很害怕,知道这件事的就只有Z,别人我不敢说。我怕他们用看怪物的眼光看我。

很痛苦。很难受。我想把她忘了,可又想的不行。我觉得寒假要再去一次上海,无论作业再多学业再沉重,也要去。可我又真的很担心,如果我去了她会不会不在了,或者那个店已经关门了?如果她不是T呢?如果她是个正常的异性恋,她会不会觉得我很莫名其妙?

啊,脑子快爆掉了。真的很难受。好压抑。我做什么都做不下去。一停下来脑子里全是她的样子。

怎么办,我寒假到底还要不要去。谁能理解我?

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老公十岁的女儿看色情电视剧

秘密标签: | 2013-08-02 12:22:39 发表

老公和前妻有个2004年生的女儿,今年虚岁10岁。上次来我家玩,晚上我一直在厨房忙碌,听见她把屋门关上了,以前她从不这样的,我有了一点小小的疑惑,但也没有多想。过了几个小时,我去她待的屋子,把她乱放在客厅的呼啦圈放进去,正准备开门出去的时候,随意地瞄了一眼她看的节目,发现她给暂停了,她以前从不这样的,而且,停止的页面上是一个光着上身的男人,于是我起了疑心,就问她:你在看什么呢?她说:我也不知道。但是我感到她表情虽然表现得很沉着但似乎隐约隐藏着几许不安,我于是说:我们一起看会儿吧。于是她点开了。

一播放起来,我就气不打一处来,一个女人从床上起来穿上衣服,然后对这个男的说什么不用你负责,安全套啊什么的。

我就对孩子说,你这是看什么呢?她还是说不知道。

于是我就找电视剧标题,一看:PMAM(富二代和野模的故事,肉欲横流、充斥着一夜情),当时我就震惊了。

但是我没有太过严厉,我对她说这不是小孩子适合看的,你如果在你妈妈那里,她会让你看吗?她说:不会。我说:你爸爸工作忙,没有时间陪你,阿姨也希望你在这里玩的开心愉快,但不是让你看这些乱七八糟的东西的。你还太小了。你能看懂吗?你能跟我讲讲这都演的什么吗?你还是班长呢,就看这样的东西吗?不要再看了。

我没有直接去给她关掉,我相信她会自己关掉。

之后孩子听了会儿音乐,然后对我说要做手工,我说阿姨累了,今天干了这么多的活儿,下次你来咱们再做手工玩吧。

然后这个小姑娘就跑到大屋睡觉去了。她一来我就让她和她爸在一个床上睡。这个孩子睡觉不老实,三个人睡太挤。我自己一个人在小屋睡。

老公很晚才回来,我对她讲了此事。他的反应没有我激烈,只是他说再发现就直接关掉。看着点她上网。我说这怎么可能看得了呢?

我告诫老公以后在家不能只穿一个裤叉就算了,孩子大了。孩子再大些就不能和你一个床睡了。我还对他说,怪不得这孩子今年以来总是对我胸部感兴趣,还总是开玩笑似的来摸,我发火也不是,生气也不是,但真的很反感。这次发现她看这种电视剧后,我换衣服都跑到别的房间,可是她还是跟过来,注视着我的胸部说:真大啊。我说:奶牛的更大。你妈妈也有。她说:我妈妈的像半拉屁股,没有你的大。

哎。现在的孩子。

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不知道该怎么办

秘密标签: | 2013-08-02 11:45:32 发表

这个事情我不知道该和谁说 ,为了自己的自尊也怕以后他没分手他在我朋友面前不好过, 和男朋友认识是初中同学, 认识了10几年, 在一起了5年, 一起在陌生的城市打拼3年, 第一年刚到这的时候租了5平米的小房间, 推开门就是床,可是那个时候过的很快乐, 现在生活慢慢的好点了, 却发生了这种事情, 第一次是12年的3月 , 他主动告诉我喜欢他们办公室的一个女孩 说感觉像以前的我, 单纯, 呵呵, 但是知道我是一辈子的责任, 所以和她说明白了, 他觉得也应该告诉我,因为这个事我闹了几天, 之后一切恢复正常, 最近, 我感觉出来他对我的态度又开始不太好了, 上个月一个周末他们公司组织出去玩, 我趁他不在家发现电脑里他和那个女的聊天记录, 他根本就没去参加公司的聚会, 而是约了那个女的, 说是要最后谈谈, 以后不继续这么暧昧了, 当天晚上还定了酒店, 我整个人要疯了, 从来没有这么难受过, 第一时间给他打电话, 让他回家解释, 他选择的还是和那个女的见面,说了以后不联系才来找我, 我问他为什么不第一时间回家, 他说没想好怎么面对我, 纠结了, 一个月了, 现在我让他搬出这个家了, 我知道我们都放不下彼此, 可是我让他保证以后不会再对一个动心的人采取行动了, 他都不敢, 说是有时候控制不了自己, 所以不敢给我保证, 而且他说心里虽然我更重要, 但是放不下那个女的, 你们说我该怎么办?果断的和他分手是对的吧? 世界上男的都这样么, 一个我认识10几年的人这样, 我真不不知道以后怎么相信别人。

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我的软饭王父亲

秘密标签: | 2013-08-01 09:23:24 发表

我有个软饭王父亲 起我记事开始就没有工作过就会问亲戚要钱花 要么是问我母亲要钱不给就打 天天打 还不让我母亲出去工作 花钱快的吓人 东西买十个吃一个扔九个 一个劲的花钱 没钱在疯狂的卖东西 或者发火打人 我父亲是学武术的年轻的时候打遍本市加周围无敌手 搞笑的是我重来没见过他用他的拳头保护过家人全是毒打我母亲 小的时候过的十分艰难全靠我母亲养活本地的亲戚也不是东西 只有在外地的二姑每年给点学费和生活费 到了 (我父亲小的时候家里超有钱就是为了他们 特殊时期要搞死他们 我父亲带着徒弟拼死抱住他们 事后被一系列报复家里彻底不行了 关键是那些被我父亲帮助的亲戚还在关键的时候背后捅了一刀)到了现在本以为人老了能消停点 拿知道现在跟变本加厉先是姐姐结婚被他截留了二姑给的大几万疯狂的 1个月多没了 更过分的是 在我们都不知道的情况下吧 二姑以前给我们买的房子给卖了 10几20万的房子 人家给现款10万就卖了 现在又要打 我新房子的注意 我现在住的是亲戚的房子(要赶我走讲我住的时间长了) 新房子没装修 我父亲没钱了又天天闹 压了太大了 一个月几千钱块我父亲那块 崩溃中

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