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梦见了初恋,心里却是很苦涩。

秘密标签: | 2017-02-07 14:45:26 发表

昨晚和追求者吃了一顿心满意足的晚餐。并没有想很多事情,但是早上醒来时却记得梦见他的脸,浅浅的吻了我一下,就不记得什么了。过了那么多年了,心里早已经放下了他。也不会去想他什么的。只是初恋而已。想想别人再看看自己,觉得真是心里苦啊。对于追求者心如止水,对谁都提不起精神。别人想和你做男女朋友,我却只想交个朋友。对男的都提不起兴趣了。而且过年期间发生了一件事情,昔日里觉得靠谱的朋友。婚后却出轨了。告诉我自己是无性婚姻了之类的理由。顿时觉得结婚为了什么?草草决定之后日子那么的难熬,为什么要为结婚而结婚。为满足别人的想法,委屈自己一辈子真的不后悔吗?也许是后悔也不敢说了罢。当年他们结婚我参加了的。非常动情非常温馨,之后呢?冷漠,背叛,欺骗。幸福就只是在记忆里的片段。

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我的梦想是诺贝尔文学奖,可我的人生是一场荒诞剧

秘密标签: | 2017-02-04 23:47:26 发表

我19岁,还不想死。

每个人的人生都是不尽相同的,我们的人生是怎么样完全取决于我们自己。你一辈子都在感受感动,那你的一生就是感动的一生,你一辈子都在感受抱怨那你的一生就是抱怨德一生,你一辈子都在立志于改变这个社会,那你的一生就是斗士的一生。所以我们要相信,命运给你一个比别人低的起点是想告诉你,让你用你的一生去奋斗一个绝地反击的故事。这个故事关于独立,关于梦想,关于坚韧,关于勇气,这个故事是有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦观终属楚;这个故事是苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。

这是超级演说家2014年北大才女刘媛媛寒门再难出贵子演讲稿的一段精彩台词。

我无数次拿这段台词告诉自己,我一定会成功,不管什么原因,有多难有多委屈,先忍着。那些过得去的过不去的,终将会过去。

但我没想到自己也有一天,会迫不及待的想要结束,自己的一生。

我最喜欢的一位女作家叫弗吉尼亚伍尔夫。她是英国伦敦文学的中心,和我一样有着,精神分裂。

家长们总是不想让自己的孩子输在起跑线上,可是他们不明白一个家的家庭条件已经能够决定是否输在起跑线上,真是好笑又沉重。

98年10月17号,我出生在一个非常普通甚至可以说是贫困的家庭。我依稀记得,上个世纪末的孩子们喜欢吃麦芽糖做的糖人,风筝,还有捉迷藏。据说我爷爷很疼我,但我不记得他是什么样子了,因为他离我而去的时候我刚一岁,听他们说是因为出去打工在下火车的时候出了意外。好心人找到了家里的联系方式我们把他的骨灰带了回家。他们都说爷爷喜欢看书,写的一手好字,勤快又善良。可这一切都没有遗传到我父亲身上,恰恰相反,懒惰,极端,恶毒,冷漠,败类。这才是他。我经常在想,一个不完整的家庭对一个孩子的成长来说,有多大影响。事实证明,还是有的。

我说他是人渣,是败类,不是我恨他。只是我在评价一个跟我关系不大的人。因为我也不记得他长什么样子,大概就是大胡子,小眼睛,个子高,作为父女我们几乎零感情零交流。两千年的时候他在银行上班,快要升为行长的时候他买断工龄银行给了他5万。炒股亏的一分不剩。我妈几乎求着他说,你留点将来给孩子上大学,他说又不是儿子跟我有什么关系,迟早嫁人。他还混社会,玩儿小三,吃喝嫖赌抽,什么都会。结实一群社会上的人,拿刀砍人很常见,家暴更是每天上演。我记得他说我妈妨人。小的时候不知道什么意思,后来才知道。记忆最深的一次他们打架,他拿了一个啤酒瓶砸在我母亲的鼻梁上,我在旁边看着血从她漂亮的脸上流下来,我记得那时我四岁。那天晚上,家里就我和他两个人,睡觉的时候他说,如果你长大以后和你妈一个样我就一刀砍死你。六岁的时候他们离婚了,他走了。到现在,我们整整12年没见过,他没有打过一个电话,没有给家里寄过一分钱,他只是在离我们不到三十分钟路程的地方和那个小三在一起过,听说生了个还是个女儿,可惜他想要儿子的愿望一直没能实现。我母亲带着我和奶奶过。那时候记得买不起糖果巧克力,我就偷偷得到拿家里的冰糖吃。总是馋,总是羡慕,总是想和其他的孩子比。为了治我偷吃的毛病,我母亲让我拿针自己扎自己的嘴巴,到流血为止。上帝同情我,让我有一个热情善良活泼开朗的性格,一个会察言观色八面玲珑的头脑,和一张会说话的嘴,还有一个过于成熟的思想和一颗敏感的心。单亲家庭的孩子要比别的孩子更懂事更听话,这是她告诉我的。母亲开始做烟酒代理到我五年级的时候我们开了一家烟酒商行,直到我初二那年我十四岁,她一个人买了房买了车虽然到现在还在还贷款。家庭条件却日渐好起来了。有天她告诉我她要结婚了,我明白了,她给我找了一个继父。我完全不介意,因为我一直认为她是为了我才一直没有再嫁,所以我希望她能够找一个托付终身的人,为了她含辛茹苦一个人把我带大,也为了我将来不在她身边她后半生的幸福。我的想法仅此而已。

继父带了八岁的女儿过来,两个人的生活变成了四个人的生活,那年我初二刚过了15岁。总体还算好,就算受了委屈什么的我也不会说出来,我从来不会去告状或者去倾诉,我不想让她操心也不喜欢计较。但我从未叫过那个男人爸爸。我,不想。也就是那一年,我的成绩直线下滑我自己都不知道为什么,数学更是从117的高分到不及格。到毕业那年,家里拿了两万送我去一所普通的高中。

不知道为什么,步入高中后我的生活却一直不似以往。我发现母亲变了,她的性格变得急躁,易怒,无理取闹。我在她身上看不到了那个坚强的女强人的影子,有的只是一个市侩的形象。她只是初中毕业,但这并不影响她做生意的手段。我在家也经常和他们发生冲突,争吵,关系一直停留在表面的假象。经常会有类似把我扇几巴掌之后给我买一盒巧克力的事情,也有用恶毒的话把我骂一遍之后特意给我做爱吃的菜。可我却再也不喜欢吃巧克力了。高二我学习传媒播音主持,我们还是经常吵架 ,成绩已经变得差到三百多分的地步,尤其是数学,我上课听不懂也就不再听了。我从小喜欢看书,写作,我高一的时候就写完了一本20万字的长篇小说。在别人看连环画的时候我在看小仲马的茶花女,那个时候我10岁。后来别的女生开始看言情小说,我在读巴尔扎克的人间喜剧。再往后,就是王尔德的道林格雷的画像,伍尔夫的达诺维夫人。我只读国外名著,小说,我开始读意识流,荒诞主义,颓废派。我总是能在这些书里找到共鸣,但我却不知道能读懂这些文学艺术的同龄人少之又少。我发现那些伟大的作家,他们的思想总是异于常人。我们常说艺术家总是一些异类。他们身上有一种神秘的特质,从远处看,绚丽夺目,缤纷斑斓,造成了他们作品非同凡响的品质。但赋予他们作品奇异的精神元素同时也影响着他们精神的歧义。不止一个老师说过我有文学上的天赋,我的作文经常满分。我一直想出国,我有自己的追求,初三的时候他们告诉我高中会送我去美国,于是我把英语当做了自己的首要任务,我几乎用了一年的时间把英语学好。我把这件事当做精神支柱,直到奔溃。是的,我没有去,可悲的是她可以直接告诉我家里条件有限,不要心存幻想,我不会怪她。可是她没有,而是把在生意上用的手段对我用了。这件事对我的打击和影响很严重,我恨她。我初中就开始酗酒,酒瘾特别严重。我记得那天我喝了11瓶啤酒,16岁。

我在她眼里一直是一个不良少女的形象,至少她自己说过我下三滥,下贱。她觉得我成绩不如以前怀疑我谈恋爱把我的写稿,日记翻得一团糟。我可以忍受她对我的不信任,我可以忍受她对我打心里的瞧不起,我可以忍受一切委屈,但我忍受不了她撕掉我的小说,扔掉我的书。她从前很少打我,后来对我动手很常见。会痛心疾首的说,所有人都说我把你娇养坏了,你就是不成器的败家女,和你爹一个样。你花钱那么厉害自己去挣啊,我真是养了一个白眼狼,你当初生下来的时候我为什么没掐死你。家里容不下你,有本事自己混出个名堂来。每次说这些话的时候,我都不会和她争,但我心里很清楚。一切都在改变,有什么东西在碎掉。在她眼里我就是一无是处,她不在乎我小提琴拉的有多好,她也不关心我油画画的多漂亮,他更不关注我的文学创造,她只看分数,我所热爱的一切在她眼里一文不值。

我体谅她是我的至亲,我体谅她一个人养家不易,我体谅她作为女人把我养大的艰辛,她做的一切都是为了我好,她是我妈。

但我骗不了自己,我恨死她了。

我就算没有考上一个好大学我也会离开这个地方,到很远的地方去。因为现实很残酷,可是在所有的一切变得越来越糟的时候,我变了。

我记得自己一个人在家的时候明明睡在自己的床上可是却在阳台上的茶几上醒来。

高二下学期我一个人去医院检查出来自己有问题,精神上的。我开始喝药,一种叫做黛力新的药。我待人的态度随着时间越来越冷漠,经常会盯着操场上的白桦树一看一下午。从那个时候我的睡眠质量一直不好,突然就哭了也不知道为什么,自言自语,焦虑,紧张。室友告诉我我经常在半夜哭的很伤心但我一点意识都没有,我完全不知道他们在说什么。下铺的女孩子担心我说,你知道吗,你半夜说的梦话,简直不可思议。她吓坏了。我隐约知道为什么,但我一直没有告诉家里人我的情况,因为她不会在意,也不会重视。

今年九月,我突然变得无比消极,只想自杀自杀再杀,一天不说一句话。家里人终于发现了,带我去检查,确诊精神分裂,病史一年多。她知道了,开始重视了,但只是怪我不好好上课听讲只会读一些乱七八糟的书,都是我自己不知道学会释放不知道敞开心扉,我只是笑的很开心。是啊,一切都怪我?无所谓了,因为我做好了准备,打心里与他们彻底决裂。请了十天的假让我休养身体却变成了争吵。说我每天只知道吃喝睡等死一样,她眼神里的嫌弃我看得一清二楚。带我去看了心理医生,医生说我心理疾病非常严重精神上的问题也比较严重,建议我住院。我没有。她的担心只在那一刻,下午她就去打麻将了,说住院那么贵有根本没必要而且高三的课程不能耽误。

我知道自己患了精神分裂那一刻心里毫无波动,甚至说是有些惊喜。似乎是有预感知道自己与别人的不一样,但我从没有为此失落或者自卑过,我没有一刻觉得自己多了一份残缺,相反我比任何人都幸运的有了一笔更珍贵的财富。我欣赏的作家们很多都有或大或小的精神问题,我突然明白了自己为什么意识流写得那么好。那种至关紧要又弥漫全身的东西,是我的灵魂。

十一月我发现生理期有些问题,我没在意以为自己是吃东西不注意,十二月我去武汉参加联考,虽然主修播音,但我我考了播表编三个专业,三个专业都过了。那一个月我虽然天天都在上课训练很累,但一个人我过得很舒服,久违的安逸,除了每天晚上还是要靠酒精入眠,但我一点都不想家。我上课拿出最活跃的状态,下了课我从来不多说一句话,因为我认为周围的姑娘,三五成群都是攀比炫富聊整容聊恋爱,不仅俗,而且蠢。我和她们不是一个世界的人,但我并没有把自己与这个社会隔绝,我经常同老师们聊天,他们很喜欢我。可我一直忽略了自己的身体,到回家后才突然察觉,我生理期连续来了56天,我终于病倒了。

依然是我一个人自己去检查,B超查出来我的宫腔有一个血块,要做宫腔镜。但因为我是处女,做了宫腔镜意味着那层处女膜就没有了。我当场拒绝,我不想留一辈子的遗憾。没有人知道我得知这个消息的时候心里有多绝望,我走在大街上嚎啕大哭,哭到妆花看不清马路,然后平复好心情,回家。我如实的告诉了她,她说,哪儿有那么严重,医生只会夸大其词,你明天去打针住院回来喝点药就好了。我没多说,也就这样做了。想来庆幸,她幸亏没有强迫我做宫腔镜,不然我一定会做出极端的事情。

没有人可以碰我,没有。

住院第二天她就说我不知道看书不知道复习只会混吃等死一觉睡到中午。她对我的失眠熟视无睹毫不在意,小孩子哪有什么失眠,我们天天操心挣钱才会睡不着。我抽烟喝酒的事情从不隐瞒,她知道了一如既往的骂我,败家,不学好,就知道花钱。我不再理她,我不想和她说话,因为我明白了一个道理,我的时间很宝贵,我不会浪费在一个不值得的人身上。她说什么做什么与我无关,因为本身并不会对我产生影响,我继续自己的冷漠。她也开始学会说我,妨人。

我放了寒假。我不知道她想干什么,大早上起来对着我的房间就开始骂。大年三十早上她在我化好妆的脸上留了一巴掌,她不知道我一夜没睡。我没什么波动,我对这个人已经没有任何想法,绝望?自从她对我用手段,用威胁的时候,我早就不对她有任何希望了。断绝关系有点扯,但是我会在将来把欠她的钱一分不落的还给她。至于别的,我无能为力。什么不孝自私,我不在乎别人怎么说。她对我真的不重要了。我觉得周围发生的一切不仅没用而且很吵。我有更远的目标。更多的时间我会待在自己的房间一整天,他们只会在外面忙,我会自己做饭做自己喜欢吃的菜,我觉得很舒适。我不喜欢被打扰。

我告诉她自己要去意大利,相对费用会少很多而且我的自身条件非常适合。以我的条件,文化课只需要195分就可以申请意大利任何一所大学,她大致了解情况了就说,去吧,死了都别回来。我见到你就够了,赶紧去走的越远越好。

我的睡眠很差,以前基本是凌晨两点后才能勉强入睡。最近这段时间变成了凌晨四点,我想喝安眠药,医院不给开。我只能靠着酒。我今年19岁,还不想死,我还有毕生的追求,拿诺贝尔文学奖。但我真怕自己有一天突然死了。明天就要去北京学语言了,没有人送我。这让我想起来去年七月去北京也是只身一人,似乎所有人都觉得我不撞南墙不回头。但我只会对他们微微一笑,连解释都不屑一顾。再回来的时候就是五月了,一个月的时间冲刺高考,我势在必得,我保持微笑。

欢笑背后可能隐藏着粗糙,坚硬,和冷漠的性情,但悲伤的背后总是悲伤。痛苦不像享乐,它不戴面具。我如今看得很淡,我有烟有酒还有书,任何人对我都不会再产生什么影响。我只需要做好自己首要完成的任务其他的一切,与我无关。

我永远不会把感激和原谅混为一谈。

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我们到底还能不能做朋友?

秘密标签: | 2017-01-29 17:36:44 发表

去年失恋,跟好朋友们唱歌喝酒,喝多后跟哥们发生了关系,确切来说是我把他给睡了,之后我说要不要试着交往,他说慢慢来,然后我就对他比较关心,直到月经来了确定没怀孕,我看他也不太愿意跟我交往,毕竟他心里有个喜欢的姑娘,我就让他把那晚的事情忘了,反正我也从来没喜欢过他,可自此哥们儿就各种别扭,见面也不愿意跟我讲话,即使我跟他说,让他不要有压力,把我当成男人就成,可明显他还是介意的。马上我们要一起出去旅游,还是睡一个房间,可他这么别扭,我该做什么,才能让他放宽心,开开心心的出去玩呢?

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看到妈妈出轨

秘密标签: | 2017-01-28 20:28:28 发表

我17高三周六有补课 那天下午我逃课没去 本来妈妈那天上班 但我回家时刚好碰到我的一个初中老师和妈妈一起进了我家 本来我以为只是路上碰到了 但我看老师和妈妈动作很亲密 等她们进去后我也偷偷进去发现妈妈在和他偷情 我该告诉我爸爸吗?

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为我自己的优柔寡断生气 求各位指点

秘密标签: | 2017-01-18 10:09:49 发表

先说一个事吧 我是农村的孩子 去年高中毕业没有在往上上了 不上学后和我同村的孩子一起玩 后来一起上班 内个孩子现简称w吧 我们是在一个工厂发信息管库的 每次库里有事都是我在忙活 (我先在这里上的班 后来他一起来上了)来个人都看他在那里低着头玩手机 老板娘闲信息发的少说我们 其实也就我一个人发 他一条都不发一个 我其实早就说过了 我过了年开工就不来了 只是没和老板娘说 我说我想去那个学校学学理发之类的技术活 这还没过年 他到果断的辞了职 我前几天说想学理发 他到去了其他理发店要当学徒工 顿时感觉我为什么要给他们分享我的想法 我的计划 ? 心里一万个憋屈 我知道这也怪我的一部分原因 我优柔寡断 他倒是早上说要辞职下午就辞了 可是心里真的很憋屈 告诉父母父母也说我这么老实活该被人欺负... 我倒感觉自己做事情 一般都会考虑一下会不会给对方制造麻烦 会不会让对方对自己印象不好 现在他辞职了 我如果也现在辞职 这库里就没人了 老板会说我们俩不懂事 从新找人还得从新培养 到时感觉给人家带来麻烦了

各位我第一次来这里分享心里话 算是吐槽了一番心里好多了 希望大家给点意见我这种性格该不该和他一起玩 是不是会吃亏(他的性格和男孩子一样 做什么都不靠考虑一下对方)

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喜歡上別人

秘密标签: | 2017-01-06 10:17:36 发表

我今年23歲,有一個交往還算穩定的男朋友,他大我19年,今年42歲。

他離過婚,有孩子,孩子才小我幾歲,現在也十多歲了。

我在十八歲那年義無反顧不顧家裡人的反對跑去他生活的家鄉,跟他一起在那裡生活了兩年(那年是2013年),後來發生了一些事(他打我,也發生了好幾次),我就逃回來我媽媽的家,他因為這樣就被帶進精神病院治療了一個月,他又回來我媽的家找我。

過後,我就離開我媽的家,在外面跟他一起找了一間家同居。

他的脾氣是好了許多,可是偶爾如果心情不好喝酒的時候,不會像以前那樣會對我動粗,最多只是罵得我很難聽(例如:我不如我的朋友成熟,常常說我讓他沒有興致之類的),雖然說酒後吐真言,可是過後他卻又說他說的話沒有那種意思,我也是相信他了。

他不是很喜歡我的家人,常常說我的家人把我當傭人般使喚(因為我的哥哥姐姐跟我媽一起住,不會打掃家裡,我媽有工作,我心疼她,於是乎就常常回我媽的家幫忙打掃)。

也因此這樣,常常不喜歡我回我媽的家,我們這幾天還因此又爭執了一下。

過後問題就出現在我身上了。

2016年10月,我在遊戲里認識了一個男生,在10月到11月下旬的時候,我們都沒有什麼交集,直到遊戲里有個任務,是需要結合夫妻才可以做的任務,他剛好跟他遊戲裡的妻子離婚了,所以就叫我嫁給他(遊戲)。後來,那個男生對我很好,雖然沒有見過面,他沒有女朋友,可是他也很關心我,經過短短的相處日子里,他說我的人很好很善良,也很乖,他很喜歡我。

而我,最該死的就是對他動情了。

在跟我這個同居男友的這五年多來,我還真沒遇過別的男生會讓我動情的,也沒有喜歡上別的男生過,只是這個真的仿佛已經住在我的心裡,我再也無法控制我自己的心不去想他。

我每天放工回家,就是迫不及待的等他得空上線,聊聊天,有時候微信也有,我完全不想跟我這個同居男友多相處一些時間。

我的心有些動搖,我竟然萌生了要對他說分手的念頭,可是我知道,他除了我就沒別人了,我不忍心要傷害他,可是,我又不想浪費大家的時間。

請問有哪位可以幫我分析一下。。。我該怎麼做?我要瘋了。

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感觉这辈子人生都是失败的

秘密标签: | 2016-12-14 01:36:47 发表

我小时候家庭贫困,父母虽是老师,但在那个年代是不值钱的,人口又多,生活不好,父母心情不好,工作又忙,因此很少顾及孩子,只想着能有个温饱就行了。我那时候因为家庭贫困受全院孩子的欺负,哥哥也同受欺负,但却把受到的气发我身上,再欺负我。我被院里所有的孩子欺负,还给我起外号。我几乎没有上过幼儿园,整天就是看着父母在吵架,别人说我们家里住的地方风水不好,凡是上那住的人家没有不出事的。我上学后什么都不会,经常受同学歧视,理解能力慢,明明作业很多,但是回家就是宁愿削铅笔也不写作业。父母虽是老师,但也不懂怎么教育管自己的孩子,只知道用巴掌,用棍棒来教育,我从小被打到大。即使那样还是那样我行我素,上课老走神,跟同学交往关系差,常常处不到一个朋友。其实那时候并不懂,这叫孤僻症,没有人知道。我就是这么长起来的,就是到高中了也照样有人欺负我,不管是男生还是女生。我长大工作因为长得还算可以,多数碰到男老板的时候经常被人威胁要我当情妇。我那时虽然并不懂一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓这句话,但也值得当情妇不是好事,因此坚决拒绝,结果不管我工作有多努力,都得不到提拔,还一直受到威胁,最后不得不辞职离去为收场。后来恋爱了,他根本就是奔着我的容颜而去的,几乎用骗的形式让我跟他结了婚。我跟他结婚七年,生了一个女孩,为了他,我忍受着他几个姐姐的欺负,他却在调到外地工作的时候跟一个女人好上了,回来以我不关心他为由离婚,并夺走了孩子,让我净身出户,却接着就和那小三结婚,我才明白他是因为婚外情,可怜我还检讨自己对他有什么不是。

我后来到了一家正在创业的公司,跟那个女老板一起干,我把她当成知己,掏心掏肺的对她,经常熬夜不睡觉干活,还忍受着其他同事的嘲讽谩骂,只为了真心贡献给这个公司。后来公司终于起步了,前景越来越好,她任人唯亲,让自己的女儿和准女婿参与公司管理,并喜欢一个小人对她的时时巴结,尽管那小人技术永远都没我好,也是照样听了他的话疏远我,而我只是跟牛一样的干活,不懂得讨好上司,以为是知己是理解我的,我却竟然不懂得一个人是永远不可能跟上司成为闺密的。她偏听偏信,对我有了猜忌之心,在一件工作的处理上冤枉了我,以为我是别有用心的坏公司的事,竟然下令让我无限期回家反省,停止工作,还给我打我妈打电话说了我一堆坏话。我无奈辞职,连工资都没要,只为了免得再纠缠,回来一直做自由职业者,倒也没啃老。我在教育孩子方面也是蛮失败的,孩子也不听我的话。我觉得在这个世上,只有父母是我最亲的人,只有他们可以永远理解我,支持我。

但是我错了。开始七八年我们关系很好,可最近父亲经常就一些小事跟我争吵,而我是一种执拗的性格,认为一件事上他错了,就会跟他辩论到底,不认错。这样越来越拧。我是吵过一架就没事了,但他不行,几天给我冷暴力,我笑着跟他说件事,他会冷目以视,不说话,让我觉得很难受。有时候我觉得没事了,过去了,他就拐着弯说我不孝。我觉得我是很尊敬他的,小时候他因为经常出差,我难以和他见面,后来大了我又出去工作,也接触少,如今这几年算是双方接触时间最长的了。我发现竟然这么难以和他沟通,我有时候只好忍着,但是这样很憋屈。我想搬走,但是顾忌到我妈的心情,怕她难受,我左右为难。难道就这样压抑着过吗?我本来已经过得很艰难了,这几年想着让自己开心一点,可惜失败了,跟父亲都无法相处了。我觉得这一辈子都这么失败,若不是为了孩子,为了母亲,我早自尽了,活得没意思透了。现在身体因为年轻时透支得厉害,经常失眠,身体越来越差。我早就看出自己寿命线不长,却不知道什么时候才是个头啊。

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妹妹的生母过来找她,我们家要怎么办?

秘密标签: | 2016-10-26 19:39:30 发表

妹妹今年18岁,在出生不到1个月被父母遗弃、然后我妈在一个角落发现了她,并把她带回家,这么多年了。我们家一直像亲生孩子一样看待培养。生活上虽然算不上富裕,但还算过得去、最起码,她需要的我们家都能够满足得了。可就在昨天,她下了课回到家里,脸色很难看,我爸问她是怎么回事。她缓缓的递过来一张纸条。上面有联系地址,姓名跟电话号码。而这张纸条就是她生母给她的。说昨天去学校找她了。还给了600元生活费......说着说着就哭了。遇到这种事情,心里多少会受到影响。我也是一样的。看着他们哭了。我也莫名的流了眼泪。但是,问题总该解决的。不能让这件事情影响到妹妹的学业。现在我心里唯一担心的是妹妹因为知道了亲生母亲而去接近他们。如果是这样,那将会对我全家都构成伤害。

各位网友请给点建议或者看法。谢谢了!

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单亲家庭的母女关系会更脆弱吗?

秘密标签: | 2016-10-26 17:44:08 发表

每次涉及单亲家庭,尤其是单亲母女的咨询,我都会想起一部电影《辣妈辣妹》(Freaky Friday)。

电影梗概很简单,单亲妈妈为教育孩子努力工作,导致母女关系疏远,和青春期的女儿经常有冲突。两人在各自的感情路和校园生活各有不顺,一次争吵中双方都表示“如果自己是对方”肯定能让事情圆满。结果两人阴错阳差交换身体,闹出不少笑话,却也通过换位思考,了解彼此感受。

近期某位明星母女针对女婿的议题,在网络引起轩然大波,许多评论跳出来批评母亲过分介入子女的终身大事,多少也勾起此辈年轻人的心声,希望和父母之间的“人际界线”能更清楚。

人际界线可以用来检视人与人的关系,表达人与人之间舒服的距离感,并且研究显示这个距离会体现为真实的距离。有些人能接近我们30公分,有些人跟我们若相距不到60公分,会让我们有厌恶感。

毕竟人际关系是复杂的,正如单亲母女的关系是复杂的。我们无法将其简单化,认为单亲母女就必定是比普通家庭亲密或疏离。

譬如学者Robert Weiss、Demo和Acock的研究呈现,单亲会使亲子关系更亲密,因为单亲家庭会产生“用亲子关系弥补伴侣关系”的效应。也有完全相反的情况,如香港大学李维榕教授便谈过类似电影《辣妈辣妹》的个案,单亲母女渐行渐远亦时有所闻。

时过境迁,我们不再用所谓“单亲”问题来看亲子之间的冲突,因为就和多数家庭一样,家庭成员之间难免会有摩擦。但有些单亲摩擦的情况,在于单身家庭成员信念上的僵化,好比将“单亲妈妈”赋予“母代父职”的责任,却忘了自己作为人都有的多重身份,在原生家庭是女儿、是另一个人的情人,以及工作岗位的负责人……

毋宁说,单亲母女间的矛盾背后,不能忽视各自生活压力的影响。这些压力包括经济困境、情绪压力、教养子女本身的压力等。

当原生家庭不能给予单亲女儿支持,生活中也缺乏满足身心需求的朋友,这会增强与子女之间的身心依赖。相反地,具备人际社交支持,经济方面也有足够实力的单亲家庭,会比失去功能,仅仅成员人数“正常”的家庭更健全。

实则现代家庭咨询的角度,更倾向将“单亲家长”视为一种独特的存在。“单亲妈妈”不等于“一位同时扮演爸爸角色的妈妈”。

试想当一位中国单身妈妈认为自身当“母代父职”,然后把“男儿有泪不轻弹”这一套架在自己身上,她身上的压力自然倍增,因为那个男性角色是她不熟悉的,也不必要扮演的。

反之,单亲家庭的儿女也是独特的,用传统“正常家庭”的格局框住自身,反而无法在当前的家庭结构中,找出和母亲之间最好的相处之道。

基本上单亲妈妈是个过时的词汇,“单亲女性”更符合现今性别自由的价值。

然而,台湾前几年做过一个调查,发现超过五成的单亲女性(包括母亲和女儿)感受到周围人们的歧视。

诚如前面所说的,单亲家庭的困境,除了被说到烂的“人际界线明确”和“妈妈和女儿都学会自主”,如果周围的人能多给他们一些支持、沟通与帮助,便能让母女之间的结通过更多资源得到化解,而不是越来越纠结,直到扯不清、拉不开,最后只好用暴力解决,留下无可挽回的遗憾。

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工作很不开心

秘密标签: | 2016-10-12 00:52:56 发表

7年兄弟,不想反目。在工作中有利益冲突无法避免,真心不想冲突。我知道你刚卖掉老家房子来上海贷款买房,所以我真不想争夺你那一块,我在这个公司沉积了很久也希望多学点东西,我也要为我自己团队考虑,我已经尽可能的忍让,原本领导答应给予自己的机会,我也想拿回属于自己那块。。我们两个在的位置注定是要争斗的,真不想彼此越来越仇恨对方,这次我真决定选择离开这样可能是最好的选择!原本以为忍让能够换来友情,没想到最后还是被防备着。

我为我手下兄弟们考虑争取,换来却是出卖和不信任,我已经累了,应该离开这里了。

现在上下都被排挤,还是离开这呆了7年的公司,只是欠了很多客户人情还没还,但是在太煎熬,在公司感觉像众叛亲离

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妈妈和他们公司老板的儿子好上了,我该怎么办?

秘密标签: | 2016-10-10 21:10:03 发表

我的父亲去世好几年了,我妈妈和他们公司老板的儿子好上了,发生了关系。我不知道是该反对,还是该支持。

妈妈在一家房地产公司做会计!可是这一切都在我看到了妈妈和富二代在一起,而备被打碎。

  

   我早就听别人说妈妈和一个比她小的男人在一起!刚刚我还不信!但是我错了!今年6月份一天我晚上回家妈妈没有回来!随便在冰箱里找了点东西吃!下来就去和朋友上网!很晚回家!在路过小区花园时看到妈妈做到一个男人的怀里在亲吻!还说些什么话!我但是惊呆了妈妈怎么能这样呢!我回家后等妈妈回来!和她谈谈可是妈妈老是回避这类话题!老是说大人的事小孩不要管!

  

   更让我想不到的是!前天下午没有课!回家想拿点书和资料学习来用!!可是屋门被反锁了!打不开!便从屋子后的院子里进房(我家在一楼我想翻进院子从想从阳台进门)可是从卧室阳台走过的时候听见有喘气的声音下来有妈妈的声音,我很好奇边趴在阳台往里看,从若隐若现的窗帘里看见妈妈和一个男人全身赤裸躺在卧室的地板上!那个男的就把妈妈压在身下!妈妈在大口喘着气双手抱着哪个男的!~~~!!~~!怎么说呢!大家都知道发生了什么!我看到他们的全部过程!最后那个男的爬在妈妈身上,就把妈妈压在身下!

  

   我没有进屋!从原路返回!回了学校!心情很乱!

  

   而且一闭眼就是妈妈和哪个富二代的在房间里的那一幕!

也无心去学习!我该怎么办呢!请个位哥哥姐姐帮我想想办法。

  

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我的婚姻很累很烦

秘密标签: | 2016-10-06 02:41:11 发表

我想讲讲自己的婚姻。

我觉得自己的婚姻,一是没有多少爱情,二是门不当户不对。我不知道影响我婚姻的这些因素中,哪个因素更重要或者说更多。实在憋不住了。

首先说说我的婆婆吧。我不知道她对我到底如何。结婚以前根本不懂婆媳关系这些。结婚后,就想,能够像对亲妈一样对待婆婆就好。虽然我一直没有觉得她对我有多热情。那个时候,我老公是在外地工作。就我和我婆婆相处,那时候刚结婚没有多久,没有觉得婆婆对我有什么不好的。我一般每周回娘家三天或者四天。那个时候,每周有一半时间在娘家。在婆家的日子,也没有做多少家务。也没有在意婆婆做了多少家务,也不清楚婆婆到底怎么想的。然后是听同事的建议,我每个月给婆婆一两百块钱的零花钱。

后来怀了孩子,我主要在娘家养胎。

生了孩子后,我就在婆家带孩子。这里先告一段落,讲讲我的老公吧。

我和老公是介绍认识的。老公当时在外地工作。和我们一个同学在一个县工作,但是不是在同一个单位。那个同学介绍认识的。

刚开始就是网上联系。那个时候,老公倒是挺热情的。

联系了不到一个月,老公便从外地回家休假。当时见了一面。可以说我当时对老公印象挺好的,也不知道是什么原因吧。当时见面后第一次一起吃饭,我就感觉我老公不喜欢我,当天又一起在一个茶楼和他的几个朋友一起打牌,我觉得他并不喜欢我吧。

可是,我觉得自己条件差,不好找对象,就想还是争取一下。

于是,当第一天见面后,他还是发短信和我联系,我就比较高兴,想着这样也很好。

然后是第二天,他来我上班的地方和我见面,居然还拿起我的手要为我算命。我居然比较激动。

然后我们又去了茶楼耍,也就是喝茶看电视。

晚上他送我回去我租房子的地方。

都不想多说这些了,反正就是这样联系着,我有时候觉得他是愿意与我联系的,有时候又觉得他是不喜欢我的。

直到他休完假回单位。他走得那天,给我发了短信,说他要回去了。

下午快天黑了,他都没有发短信,我就发了个短信问他,结果他回了,还说我很关心他。还发短信说,要是合适,我们就过年时候结婚吧。

然后,他第二次请假回家。我们见了一面,过后,他又发短信联系我。

直到第三次请假回家。

总之,后来就在一起了。但是,我们接触的时间增多,我更加深地感受到了他对我的嫌弃和厌恶,是一种本能的嫌弃吧。

他那个时候给我说了很多我的缺点,叫我改正。我也想改进了自己就会得到爱情。我也有时候会去改进一点。

就这样浑浑噩噩的联系,后来我们结婚了。

我想着,结婚了,我就可以慢慢改进自己,得到爱情,反正有了婚姻的保障。

那些都就不多说了。

就说现在吧。有了小孩,老公也考回了当地。但是发生更多的麻烦和矛盾。

感受很深刻的,就是门不当户不对,以及自己不漂亮不活泼,不是老公和婆婆喜欢的那种吧。这两点,不知道是哪点比例更重。还有一点,就是自己的社交能力和与人相处的能力很差吧。

首先来说门当户对吧。

一,老公,尤其是婆婆,很喜欢把屋子弄得很脏很乱,而且有时候是故意的。而我和我娘家都习惯把屋子收拾得比较干净。我爸很多次都说叫我收拾屋子。可是,我每次收拾好了,我婆婆都会弄得很乱,而且是故意的。这点是比较明显的。我真的不明白是什么心理。注意,不是普通的脏乱,而是真的达到不容易忍受,而且还要是故意那么做。

二,养孩子的方式也不同,但是,这点我倒比较能够接受,婆婆的观点就是孩子要什么都吃。我觉得也还好吧。

三,我娘家和婆家真的没有什么交集。很多时候,我娘家的爷爷奶奶那些都是比较对我婆婆好的,可是,我婆婆对他们根本不好。我老公不喜欢去我娘家耍,但是他很多时候又必须去我娘家接孩子。在他和我爷爷奶奶的交流中,我发现他很讨厌我爷爷和奶奶,我不懂为什么。我明明就发现了。可是每次问他,他总是不承认。但是他对我妈很好。总是很亲切。

四,价值观的不同。我老公就喜欢那种什么做官啊那些。而我爷爷更崇尚搞技术搞科技的。总之这点不是很说得清楚。

五,这些许多许多的东西,我明明就发现了。可是他总是不承认。他总是不承认。

六,我爷爷以前去过我婆家几次看我孩子,但是我婆婆都是态度很不好的。但是,和我老公一样,我婆婆对我妈很不错。

这些先暂时说到这里。

说我婆婆吧,她自从我生孩子后,也不算对我好吧。可是,她这次住院,虽然我没有去照顾她,但是我还是打了电话问的。她出院了,我还是常常关心她,叫她多喝水,甚至还给她烧过些水。也叫她少做家务。少去地里做了。就说只是实际的事做的少。没有护理她,家务做饭那些她还是在做得。

但是,怎么说呢。自从婆婆生病了,我不但没有表现出要对婆婆不好,而且是关心婆婆,其实我关心她并没有什么目的,只是我这个人容易心软,见不得人落难,过的不好。不图她的回报的。可是,老公看到我的这个态度后,也没有表现出很感动,也没有任何对我好的迹象,只是好像很排斥我,好像夜里觉都睡不好,但是,对于与我的交流,又表现出排斥似的。不过这个是我猜的,至少他是坚决不承认。

婆婆出院了。我觉得婆婆对我好像是一种排斥的态度。这个也是我理解的。不知道是不是真的。

婆婆出院的时候,是我爸开车去接她的。结果人家连句谢谢都没有。

这些都就不多说了,总之我真的不需要婆婆和老公的感激甚至回报,我只是觉得自己是个很心软的人。

然后,说说今天这个事吧。

我爸把我儿子,我老公,我婆婆,我,我妈,用车子一起接到我们的省会去玩一天。我婆婆和我老公对我,对我爸都不算好,只是一个劲对我妈好。我真的感到很难过,想起以前发生的种种。难道是我玻璃心了吗,我该怎么办啊。

刚刚还和老公吵架。我们回家本来就迟,回来,他还打游戏迟迟不睡,后来,我说给他交流一下,他还好像倒理不理的。

真的过的好累好累。真的过的好累好累啊。

我能够感觉到在回来的路上,我爸都比较失落,觉得这样对我婆家,而我婆婆和老公居然是这样的。

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请过来人解答下,我和他该在一起吗?

秘密标签: | 2016-09-27 15:39:45 发表

我知道他爱我12年了,高中时不懂,没和他在一起,但是暧昧了一段时间,大学就不在一个学校了,我谈恋爱了,算不上很爱吧,但是一旦选择了就不轻易分手,所以就算我知道他爱我,也不会选择他,原则问题,也不希望自己见异思迁。

我现在结婚有了孩子了,但是随着时间的推移,我的一些想法变了,自从我怀孕老公出轨后,我就感觉老公不是那么爱我了,或者爱我的方式我不能理解和接受,每次和他聊天或者是见面都觉得挺开心的,我不是一个随便的女人,唯独对他我今年接受了他的好意,以前一直拒绝,我能感受到他真的在乎我,愿意为我考虑,很久以前他就说过不会做我不愿意的事让我更加自责,所以我们一直都是控制得很好的,这10年没什么过多的亲密,但是今年我4月份接受了他,接受之前我害怕他得到后就不珍惜我,但是我错了,得到后他更珍惜我,知道我以前打胎的事,他说他最心痛的不是我以前没选择他,而是打胎,就算没和他在一起,我这种文艺青年也应该是幸福的,他后悔以前把我让给了别人,这是刺痛他最深的,他说他一丁点都不愿意伤害我,而别的男人却不珍惜,他知道我在乎的是一个人的内在,而不是金钱和外表。当然我的确是那种人,他前两年手被机器压了,有点残疾,我依然觉得没什么。我算是朋友里最漂亮的吧,他们都形容我长得比较“慈祥”。

其实我明白我爱他,他适合我。早几年我就知道,但是我觉得我有男朋友了,并且男朋友没有大错,我就不该东想西想,我觉得第一次给了谁就想和谁到老,所以和老公相爱6年后结婚了。可是老公出轨后,我虽然选择原谅,但是这份美好,多少也被打破了不少。

因为有孩子,我还是狠不下心,其实不是我不爱,是我顾虑太多,要是自私一点,也不会错到这个地步,每次都后悔没早点决定,目前一次比一次的决定代价更大。我倘若坦然一点,索性选择了也罢,我性格不是如此啊。

说了很多次不和他联系,但是做不到。但是又很不下心离婚。你们说我该如何是好,怕这样下去,要是没和他在一起对他伤害更大,不公平。也怕对不起我的孩子。总之我很有可能处于一个长期自责的状态,两边自责,然后自己患上忧郁症。

我和老公观念很多都不同,每次我提出的问题他都不解答,也不表态,以前我不太在乎,觉得爱我就行,但是回想爱我又怎会伤害我呢,每每想到离婚,我却觉得这样他没人照顾好可伶,朋友说他还有什么好留念,我一次次的对他抱有希望,今年七夕却对别的女孩发情人节红包。哎。就是明知道有个人爱我,却不能选择。

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小时候跟邻居同龄小女孩的荒唐事

秘密标签: | 2016-09-26 10:33:09 发表

我也有这种经历,大概是在6岁以前,我和弟弟跟同村的两个同龄小女孩(两姐妹)做“过家家”的游戏,我跟那个姐姐假装做夫妻,弟弟跟那个妹妹假装做夫妻,用瓦片当碗、小草树叶当菜、泥巴当饭,完后还一起在草坪上睡觉,我跟那个姐姐脱了裤子后把小JJ插进她小BB里,但老是找不准位置,在她帮助下放进去后一抽又出来,自己又找不准位置,总的把硬JJ顶到她肚子上,还得她帮忙,不知道弟弟跟那个妹妹有没有弄进去,后来弟弟又交换了对象,我跟那个妹妹,弟弟跟那个姐姐。现在想起来就觉得很荒唐,不知道那两姐妹还记得这事不,我想忘也忘记不了。还有这算不算双方都破处了?

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少年时的内心秘密

秘密标签: | 2016-09-10 11:08:48 发表

我记得是上初中的时候,父母天天吵架。放学时我都不愿回家,多次随同学踏上放学路,临快到家时折返回校,确实害怕见到家里狼藉一片、有时甚至连午饭都没有的局面。两人吵啊,哭啊,打啊,起先有邻居过来帮劝架,久了,村里人也不闻不问了,那时无助的我总是希望有人来劝说他们结束战争,可终究人们避而远之....一次不知是谁搬来了舅舅调解。从那次父亲的述说中我零星知道了一原因。母亲只是一味的哭泣。父亲说:那是我哥哥的独苗,还是个孩子。你不是害了他吗?你不要脸我可要脸!舅舅说:你这是跟自己戴帽子!你这是要脸吗?

父亲所说的那个孩子是我堂哥,现在推算那个时候他也不过16-17岁的光景,比我年长5-6岁。我大伯死的早我都没见过,堂哥与大妈相依为命。堂哥身材敦实,团头大脸,顶平额宽,人们叫他“大头”,一双大眼睛招人喜欢,母亲确实总在夸他机灵帅气,连跟我做鞋时也是拿堂哥说事“你看你的脚跟你老子一个模子,隔壁你堂哥的脚多好看!”,栽种油菜秒时也是拿堂哥的身材来打比方:选苗要敦实,瘦高的苗不赖活....其实堂哥跟大妈很多事要依赖我父亲的接济与关照,特别是父亲把他当自己儿子一样,在我映像中就是一家人。那时我除了上学其它时间就像跟屁虫一样跟着他,他牵牛我就为他赶牛,他喂猪我就加米糠……那时父亲在公社林场,吃住都在山上,堂哥进出我家,睡哪里我都没觉得异样。这次舅舅的到来,通过他们零碎的争辩我似乎明白了一些。那就是母亲跟堂哥做了那些事,还是母亲勾引的....

这么一说我也按照自己的视角回想一些往事.....

记得有一次村里人都在村后的山上乘凉(那时候没电风扇更没有空调的,到晚上村人都纷纷搬上凉床席子之类的到山上打发酷暑),堂哥的一群伙伴不知由谁发起的恶作剧,起哄扒堂哥的短裤,尽管他各个击破警告说收拾这个,收拾那个,终究被扒了个精光。按手的按手,按脚的按脚。很多个手电筒像聚光灯一样照在堂哥裆里,那是黑白分明,一览无遗。伙伴们哈哈大笑,大人们也过来凑热闹,有的打趣说:“看来大头真的已经不是童子伢了,快招!那女人是谁?她是不是跟你睡觉前煨鸡汤你喝了?”“你可不要做白眼狼!”“……”当时不明其含义可那场景记忆犹新。如今想起来那些人也够坏的。

还记得有一次也是晚上,这个应该是在上个记忆之前。堂哥他们一群半拉子孩子在稻场上脱裤子比鸡鸡,看谁的大,看谁的毛多。都津津有味听堂哥描述女人的奶子如何柔软,屁股如何如何肥大,生孩子那地方的特点结构,插进女人里面是如何如何温暖刺激,映像最深的是说他能把女人操出尿来……因为这个,我结婚后就压根没遇到过,所以总在怀疑他当时是骗小孩的。那天见识过堂哥乌黑的毛毛,雄壮的小鸡鸡,蛋蛋饱满,龟头浑圆,加上他对女人的描述。我觉得新鲜又刺激,于是不顾一切后果,我快速跑回家中(我知道妈妈睡觉时不穿衣服的),我拿着手电直接到妈妈房间,掀开她的蚊帐,一堆白花花的肉体仰躺在床外,里头是妹妹那时也不过3-4岁。妈妈早已进入梦乡,右手拿着蒲扇随手盖在前胸。她两条雪白的大腿间微张着,小腹下两腿间乌麻漆黑一片(那时对毛毛也感兴趣),只是没见那生孩子的地方。我心狂跳不止,正用手想去板开的她的两腿寻找堂哥所说的神秘所在……妈妈迅速拿起蒲扇盖在两腿间,没有遮掩的两个大奶随之晃荡,她厉声问:哪一个?接着很快转为温柔的小声:大头吗?我立即辨明说:是我妈妈!大头哥在稻场上呢?见是我妈妈的口气马上恢复自然问我:你找么事嘛?那次我以找床单去外面蒙混过去了……但那次对话与那次见识同样记忆深刻……

那个时候,我虽然对父母吵嘴深恶痛绝,可是知道堂哥与妈妈那些事后,我一如从前,对堂哥没有丝毫敌意。此后堂哥就没见来我家,我也没有跟在他后面转了,我内心很是惆怅....

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婚姻的十年之痒

秘密标签: | 2016-09-05 11:25:57 发表

我和老公结婚十来年了,我是航空公司销售,老公是体育老师,体魄强健身材魁梧,人也很老实本分,就是有些木讷。

周围闺蜜朋友都羡慕我有一个强壮的老公,但不知他在那方面其实是很传统的。我虽然36了但样貌看着还像30左右的,皮肤也还算白嫩,虽然有些小肚腩,但腿还是很匀称很直,特别是臀部不但圆还很翘。有时候我们出去玩的时候,我会发现闺蜜的老公经常盯着我的腿和臀部看,看得我心里火辣辣的。聚会有时他们会讲些黄段子,特别是那个闺蜜的老公时不时还说些他跟我闺蜜的房事,我虽然装作不在意,但很多时候下体湿润得连内裤都浸湿了,闺蜜老公看我两腿不停变换交叉,便更肆无忌惮地语言挑逗我。是的,我就觉得他是在挑逗我,因为有一次我去厕所换护垫出来,他在门口好像是等我,看到我就说了句,怎么啦,护垫不够用要跟我老婆要?我的舌头可比护垫强!

听他这么一说,回想起闺蜜说过他老公口活很厉害,舌头又长又灵巧,搞得我最近老是幻想闺蜜的老公趴在我双腿中间,给我口淫。从来没试过男的舔我下面,我该怎么办

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该不该跟男友分手

秘密标签: | 2016-08-11 19:59:21 发表

我每天都在纠结这个,前一秒还在想着分手,后一秒想起他对我的好,又舍不得,怕最后的那个就是他,后面没有更好的了。他不够优秀,跟我理想的相差挺大的,经济条件也不是很好。我不知道是应该跟他在一起,共同奋斗,面对以后的生活,还是应该分了,找个经济条件好点的。很纠结。

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我爱我的妈妈,不管你有没有做错什么。

秘密标签: | 2016-08-05 14:32:45 发表

我是一个父亲缺失的家庭,母亲为人打工收入有限,为了完成我的学业,我的母亲舍弃了教育质量一流的一个大城市,带我来到了一个看来环境还算不错的一个县城就读,我理解妈妈的这一决定,因为全是为了生活所迫。妈妈在这个县城的一个小市场院内开了一家啤酒屋,啤酒屋很简陋,一个矮脚小饭桌,三四个小板凳,是一个男人光顾的地方,妈妈很少让我到她经营的啤酒屋里来,哪怕是每周的两个休假日。每逢休假日我只好在学校用功的复习我的功课,我想到了妈妈有她的隐私,而且这种隐私是善意的,和善意的谎言别无二致。从此每当妈妈给我大把的钱去交生活费、学杂费的时候我都会在心里流下了疼爱的眼泪,每当离开妈妈的一瞬间就会止不住的泪如雨下,甚至是嚎啕大哭。妈妈似乎知道我发现了什么,偶尔也会准许我到她的啤酒屋里来……,妈妈是伟大的,不管你是谁都有一个共同的呼声——妈妈我爱你!我也不例外,妈妈我爱您!爱您!你是世界上最伟大的妈妈,给了我最无私的母爱。

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我可以死了吗?

秘密标签: | 2014-04-07 18:07:42 发表

妈妈,不要担心哦,我不会让你白发人送黑发人的,我爱你。等你死了以后,我就可以死了吧?大家都不要我,我不是像哥哥和爸爸要求的那样优秀,爸爸有优秀的哥哥了,没有我没有关系的对吧?我很爱很爱爸爸和哥哥,就像我爱你一样,但是他们不要我。我坐在家里,可是好想回家呀,这里不是我的家,这里是妈妈的家,是爸爸的家,是哥哥的家,是嫂子的家,是小侄女的家,不是我的家,我的家到哪里去了呢?它存在过吗?要等到什么时候我才可以死呢?我有一点儿等不及了,妈妈,等到你死去的那天,请允许我到海边去,请允许我死在海里,海里有很多的水,爸爸和哥哥就不会发现我在哭,就不会抱怨我总是哭了。

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我还算处女吗?帮我看看吧,我很痛苦、我以后该怎么办?

秘密标签: | 2014-04-06 21:44:21 发表

心里压抑受不了,只好在这里说说,大家帮我分析一下我的情况,我该怎样面对自己、面对以后呢?

小时候姥姥带我到外市的亲戚家串门,一个亲戚家比我大几岁的男孩猥亵了我,那时候我大约八、九岁,当时很害怕很不愿意,但是楼主从小就胆小懦弱,根本不敢拒绝,具体是姥姥在床上睡觉,亲戚男孩说和我玩一个游戏具体怎么说的记不清了、反正就是用他的下体摩擦了我的下体,他要摸我的下体但我非常害怕坚决没让摸、他怕吵醒姥姥就没有勉强、说那不让我摸你那你摸摸我下面吧、我很不愿意但是还是象征性摸了一下、很软、像放了气的气球

那时候很小根本就不知道是在干什么,所以心里感觉压抑和难过但不知道和别人说。我小的时候爸妈在路边摆摊卖东西、我就经常和旁边修自行车的很和善的爷爷玩,我妈看着担心、就有一天很郑重的把我领到避开我爸的地方和我秘密地说男孩子是有鸡巴的,男孩子用鸡巴插进女孩的下体里面女孩子就会停止长个子、而且一辈子被人看不起、女孩被男孩那样的话一辈子就完蛋了,所以要我离任何男人都远点。听完我就想到了远房亲戚男孩对我做的事和我妈说的几乎一样,我非常害怕难过地说了那件事问我妈是不是我一辈子完了?我妈很难过地想了一会问我男孩的下体硬不硬、我疼没疼,我说不硬没疼,我妈就说男孩的鸡巴还没好使呢没事,但是我觉得我妈的态度其实是我确实被那个了,只是没完全成功,所以我觉得我一辈子完了,从那以后我就觉得活得很痛苦压抑、有一个沉重的秘密在心里、我觉得很可能我这辈子都没指望了、但是我妈说的男孩鸡巴还没好使呢给了我一点点希望,所以我从小学习任何东西都像抓住救命稻草一样认真,但是可能不够聪明所以只考上了普通二本。

高考之后暑假我下体非常痒、我妈要带我上医院,我为什么?我妈说你小时候刚出生发现下体比其他 小女孩多一小块儿肉芽,小时候看不出是什么、长大了得去医院看看是什么东西需不需要就医。所以去了医院,那个很和善的医生阿姨和她的助手似的一个姐姐一起给看的说是处女膜的根部肥大导致过多地摩擦了内裤引起发炎,需要手术切掉多余的。所以就手术了,我记得很清楚,是先打一针麻醉针、就不疼了、半个小时就完成手术了,回家以后一星期缝的线就自己掉下来了,但是那以后我就总在问自己我还算完全是处女了吗?因为下体都被人看了、还手术了。很纠结很难过、因为我不会说谎、而且这事要是说谎的话我要抗一辈子我扛不住了、小时候那种心灵折磨我很难忘记

后来上大学时候一个关系最好的同学加闺蜜告诉我说她和她不喜欢的男生除了插入以外接吻、吻全身全做了,我那时候追了班里和系里的好几个男生、他们都不喜欢我、因为我行为怪异、像在模仿偶像剧的女追男、也没有几个朋友、穿的很土、但是我长相一般般不算丑,我追他们是想认真恋爱一次但是一定会保留到结婚才发生关系的,我心里想的很清楚。但是他们都不喜欢我,所以内心很受打击,闺蜜对我说了她的这件事、说她没有过男生追害怕自己以后不会有人和她结婚、其实她很漂亮家里条件也很好,她的话让我觉得我更危险更没指望、所以她的话就一直在我心里发芽,我很担心自己以后都没有人喜欢没有机会结婚,所以等大学最后一年实习的时候和一起实习的一个我不喜欢也不讨厌的男生做了除了插入以外的所有事,一共有三四次,我很想有被爱的感觉、真的不是贪图肉体的欲望,男生几次想插入但是我连摸都没有让他摸到我的下体、可能只有一两次手指尖儿轻微摸到了一点点,只有前两次我是自愿的、后来的两次是男生非要拉我做那些、我只是想有男生陪伴我而已、结果那两次就被他硬是拉着做了那些、但是没有插入、他很想插入但是没有勉强我、我是了解他的、知道他不会勉强我的所以才放心和他有那种行为。以后也再没有联系了、因为不喜欢他

但是现在工作几年我有钱打扮自己了、有男生对我有好感了,有个我喜欢的男生追我我就同意了,相处一段时间男生很深情但是委婉地问我是不是第一次恋爱,我说是但是因为心里很挣扎很煎熬说的时候很心虚,男生没有说什么。他心里一定怀疑的,但是他一定也确定不了。

现在我很纠结,我想要彼此真心相爱的爱人,我是守身如玉的人、以前和不喜欢的男生的胡闹我一点也不觉得享受、因为我只是想知道接吻和被喜欢是什么感觉、我那时候见到男生会非常手足无措所以才会主动追班上的男生是为了练习让自己表现自然,我在和那个男生接吻和抚摸的时候神经都是紧绷的生怕对方有进一步举动所以我完全没有享受的,我只是想知道被爱、想知道怎样自然地接受别人的爱、

我很煎熬很想和男友说出实话,但是说出来怕伤害他、不说出来我很难对他完全敞开心扉、没有办法完全彼此没有隔阂、每次见到他都在暗暗担心有一天会被发现、因为我真的不会撒谎、撒这样一个一辈子的谎对我最相信和爱的人会让我一辈子孤独一辈子活在痛苦里。男朋友是处男,对我很好很好,我不能忍受失去他,但是如果我已经不算是处女而骗他的话我觉得 是对他最大的伤害、因为他真的很在乎、我也能理解他的在乎、我和他一样在乎

求求各位帮我分析一下、我说的不清楚的地方可以问我我会补充,请救我走出心灵的牢笼吧、告诉我该怎样走下面的路?是应该诚实告诉他、接受分手、还是有可能他会接受我?他还有可能给我完整真心的爱吗?如果他能接受我、那他以后会我的这些事而痛苦吗?帮我分析分析吧,我很缺爱,如果我真的有一个男友把第一次完全献给对方了我变成非处也算值了,可是我没有第一次啊,我的第一次算是被猥亵那次、手术修整肥大处女膜那次、还是和不喜欢的男生除了插入以外全做了那一次?我以后都没法得到一个男生真诚完整的爱情了吗?

我很难过、我很煎熬,如果我有错请告诉我,但是别把我的这个帖子当成发泄不满的地方,我真承受不了了,大伙帮我看看吧,我该怎么办

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